Анекдоты про время

26 Октября 2021

Анекдоты про время

Все картегории
  • Самолет летит над океаном. Отказывают двигатели, и становится ясно, что через несколько минут самолет неминуемо упадет в воду. Командир по громкой связи объявляет пассажирам: — Всем, кто умеет плавать, просьба срочно пройти к левому борту, чтобы покинуть самолет. Всем, кто не умеет плавать, просьба оставаться у правого борта. А теперь "левая сторона" прыгает и плывет. Тех, кто остался справа, экипаж корабля благодарит за время, проведенное в полете.

  • Девушка, Вы танцуете? — Нет. — Тогда не будем терять времени...

  • Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

  • Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца: — Вы сколько времени за рулем? — Да две недели, думал, проскочу… Подходит к водителю Камаза: — А вы, сколько времени за рулем? — Десять лет, у меня хрен проскочишь…

  • Приходит один старый еврей в ОВИР. — Скажите, я могу эмигрировать в Израиль, на историческую родину? — Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте. — А в Германию можно? — Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте. — А в Штаты можно? — Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте. — А в... — Дедуля, вот вам глобус—выбирайте страну, определяйтесь, приходите и заполняйте анкету. Через некоторое время еврей возвращается с глобусом в руках и спрашивает: — Скажите, а у вас нет другого глобуса?

  • Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса: — О чём вы думаете, граф? — Эх, мне бы скинуть лет двадцать — я бы тогда на вас и не посмотрел.

  • В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает: — А что с тобой случилось? — Да вчера ночью, во время испытаний, когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня ка—а—а—ак шарахнуло об пол — и всё, я отключился... Очнулся уже здесь. — Да—а—а, рискованная у тебя работа! А что испытывали? — Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

  • Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему: — Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками. — А где же пирог? — лепечет умирающий. — Мать сказала, — отвечает сын со слезами на глазах, — что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

  • Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: — Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? — Нет. — Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканывает!

  • Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: — Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону. — Она просит?! Нет, это — не моя жена!

  • Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: — Не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

  • — Слышал, Обаме во время игры в баскетбол разбили лицо? — Жаль, что наши политики играют только в дурака.

  • Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: — Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

  • Ученые предположили, что можно перемещаться во времени. Но не факт.

  • Тренер футбольной команды инструктирует игроков: — Главное — во время игры ни на минуту не упускайте из виду мяч! — Понятно, — сказал капитан команды, габровец, — такой мяч стоит по меньшей мере тридцать левов.

2155 Анекдотов в категории