Анекдоты про время

4 Августа 2021

Анекдоты про время

Все картегории
  • — Почему не имеющий времени на удовольствия Янукович стал приезжать на работу к 11 часам утра? — Он «почув кожного», а «почути» один будильник не смог.

  • — Мне нравится, когда по телевизору во второй половине дня показывают футбольные матчи, — говорит директор конторы. — Вы так обожаете спорт? — Да нет, что вы! Просто все мои служащие притворяются больными и уходят домой. А я в это время могу преспокойно заниматься любовью с моей секретаршей.

  • — Раньше, во время месячных, я не могла — ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. — Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы. — Климакс! теперь я могу танцевать всю ночь!

  • — Нет в наше время настоящих друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы 5 тысяч рублей, и этот подлец мне отказал! — Сразу хочу предупредить тебя: — Я тоже подлец...

  • Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а—ля Че Геварра и произнес: — Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим! Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать—настоятельницу!” Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала: “Нет, он же сказал — со всеми!”

  • Пришел старый Абрам к раввину. — Равви, что мне делать? Мой сын подался в христиане. — Сложный вопрос... Нужно с богом посоветоваться. Через некоторое время раввин возвращается и говорит: — Бог тебе не поможет. У него та же проблема.

  • Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: — Вась, ты что? — Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... — Да ладно тебе, Вась — сплюнь! — Тьфу! Пауза. — Ты куда ж плюнул—то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё — совсем охренел?...(бьёт по морде).

  • Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: — У папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж. Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал: — Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!

  • — Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! — Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок: — Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

  • Все время плохо быть не может так как со временем это приобретает статус тоже хорошо

  • В наше время оно так: "Прежде, чем сказать что—то умное, погугли!"

  • — Почему вы всё время молчите и как—то странно на меня смотрите? Вы что, немой? — Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

  • Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера. — Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

  • Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмущением обращается к владельцу: — Господин Рабинович — как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль? — И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты. — Да? А на какие же деньги вы существуете? — Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем — на эти деньги и существуем.

  • Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: — А если не хочу, то как Вас зовут?!

2155 Анекдотов в категории