Анекдоты про время

25 Сентября 2021

Анекдоты про время

Все картегории
  • — Моника, назови будущее время от глагола "любить". — Выйти замуж.

  • 70—е годы. Рабиновича вызывают в КГБ. — Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле. — Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений... — А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо. Рабинович садится и пишет: — Дорогой брат, наконец—то я нашел место и время написать тебе письмо...

  • В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: — Вы что зеваете? Дама: — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

  • В тёмные времена хорошо видно светлых людей! Их подсвечивают снизу. Кострами.

  • Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. — Простите, — ответила дежурная, — мы сможем принять вас только через две недели. — Но к тому времени я могу и умереть. — Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

  • Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба—алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: — Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

  • — Почему Азаров во время пресс—конференций пьет французскую минералку? — Наверное, думает, что после отставки поедет сдавать бутылки в Париж.

  • Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит: — Вот возьмите веник и поломайте его, Браться взяли... Хрясь и сломали веник пополам. — Здоровые бля, долбоебы выросли, подумал отец и ничего не сказал...

  • Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: — Чудесно! Просто великолепно! Какая—то жопа опять стащила мою ручку!!!

  • Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене: — Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого! Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку. Жена: — Алло! Да. Да. Муж дома... Муж: — Я же просил!!! Жена: — Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

  • Встречает как—то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает: — Что это ты грустный такой? — Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось: — Он все время в ухо проваливается.

  • Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину Grаnd Сhеrоkее врезается. Водитель Запорожца орет: — Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: — А мы, блять, просто так катались!!!

  • Кризисное новшество: — На работе, вместо премий, начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.

  • Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

  • — В Петербург для поддержания правопорядка во время празднований 300—летия были направлены 9000 московских милиционеров. — Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

2155 Анекдотов в категории