Анекдоты про время

27 Сентября 2021

Анекдоты про время

Все картегории
  • Спорить с адвокатом — всё равно, что кидаться в свинью грязью. — Через какое—то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.

  • Идёт мужик по деревне и видит: сидит казак на лавочке, попивает,покуривает, а жена на огороде горбатится. Возвращается через некоторое время — та же картина только жена дрова рубит. Подходит, говорит: — Сосед! Ты бы жене помог — хоть дров наколоть! — Не могу — я же казак! — Ну и что? — Вдруг война? А я уставший!

  • — Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде! — Да—а?. Теперь от жены покоя нет, наверное? — Не то слово! Все время кричит: — Хочу такую же! Хочу такую же!

  • На премьере оперы в Техасе. — Папа, а почему певец все время качается, когда поет? — В движущуюся цель труднее попасть.

  • Планы на ближайшее время: 1. Стать добрее. 2. Подкачаться. 3. Взяться за работу. 4. Ого, я амбициозный. 5. Пойду поем

  • Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

  • — Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. — Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

  • Разговор врача—психиатора и пациента после обследования: — У вас Клептомания... — А что это такое? — Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. — И что мне делать? — Для начала, верните мой кошелек.

  • Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет: — Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да? — Hет. — А Татьяна? Таки евгейка? — Hет. Hе мешайте слушать! — А Ольга? Ольга евгейка? — И Ольга не еврейка. Отстаньте, право! — Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей? — Да! Да! Еврей! Еврей!!! — Таки его убьют!

  • Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: — Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — голову. Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: — Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?

  • Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого: — За что сидишь? — В рабочее время форточку открыл. — А где ты работал? — На подводной лодке.

  • — Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени проводит на диване? — Как говорится, диван дал, диван и взял!

  • — Ты "сова" или "жаворонок"? — Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

  • Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь — чукча, второй — русский, третий — чукча. Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму: — Почему ты третьего все время дураком называешь? Второй: — А... Сейчас покажу. — И говорит третьему, — Сбегай в мой кабинет посмотри там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй: — Ну? Первый: — Ай—яй—яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли, однако...

  • Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: — Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. — Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! — Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

2155 Анекдотов в категории