Анекдоты про время

28 Сентября 2021

Анекдоты про время

Все картегории
  • Небывалые наводнения обрушились на северо—восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

  • Солдат—ирландец во время боя зовет на помощь товарища: — Я тут взял одного в плен, да он не сдается. — Ну, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить. — Я—то отпустил бы, да он не отпускает.

  • — Во время суда над Тимошенко депутаты БЮТ подрались с милиционерами. — И хотя после этого некоторые депутаты попали в «Феофанию», а некоторые милиционеры – в госпиталь, ни один человек не пострадал.

  • Интернет похож на машину времени. — Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

  • Вася, ты будешь по призыву Колесникова вывешивать во время Евро 2012 флаг Украины? — Я бы вывесил, но пусть сначала скажут, где его снять.

  • — Почему не отдаешь долг? — Стеснялся подойти. — Пришло время набраться храбрости!

  • Моня, ты что делаешь сегодня вечером? — Да вроде, ничего. — Давай пойдём в клуб "Кому за тридцать". — Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. — Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины... — Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошёл.

  • Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско—Турецкой войны 1787—1792 г., получил наименование Суворов—Рымникский. — Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин—Таврический. — А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...

  • — Чем регионалы аргументировали отмену перехода на зимнее время? — Они подсчитали, что энергия, которая затрачивается на перевод стрелок, как раз равна той, которая экономится при переходе на зимнее и летнее время.

  • Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: — Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100. Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. — Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... — Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. — И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья—томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

  • — Как—то ребятапарашютисты рассказывали мне, что по—настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. — По—настоящему страшно во время последнего прыжка!

  • — Что—то ты в последнее время очень нервничаешь, что случилось? — У меня дурные предчувствия. — Да, в чем дело? — Моя бывшая жена развелась с третьим мужем и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был у нее вторым...

  • Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (с) Джордж Буш—младший

  • Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца: — Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули? — Я его продал сегодня. — Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал? — Нет, только собака—поводырь очень долго лаяла!

  • Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования... Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила: — О чём ты думаешь, милый? — Это невероятно! – ответил тот. – Никак не могу понять, как кто—то мог сделать и продать такую кроватку всего за $49,50?!!

2155 Анекдотов в категории