Анекдоты про время

19 Сентября 2021

Анекдоты про время

Все картегории
  • Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. — Лучше вам? — осведомляется доктор. — Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

  • Мужжене: — Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

  • Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: — Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает: — Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании? — На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала. — Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?

  • У генерала родился внук. Чтобы узнать на кого тот похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! — радостно сказал вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали. Внучек ваш пузатый, лысый, ничего не соображает и все время орет...

  • В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: — Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: — Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: — Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

  • Едут парень с девушкой в поезде, в купе. Вдруг им очень, ну просто очень—очень, захотелось заняться любовью. Парень говорит: — Давай, чтобы не было понятно, что мы тут делаем, ты будешь кричать помидоры, а я—огурцы. — Договорились. ...через некоторое время — Помидоры! — Огурцы! — Помидоры—помидоры!!! — Огурцы—огурцы!!! Вдруг просыпается человек, спящий на нижней полке и говорит: — Я, конечно, не против салата, но ваш майонез затопил уже пол вагона...

  • Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: — Сынок, ты что такой задумчивый? — Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

  • Женщина обращается к хирургу—косметологу: — Вы не могли бы осуществить кое—какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: — К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

  • — Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби? — Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

  • — Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью! — А в чем дело? — Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!

  • Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец. — Это зачем, вашебродь? — Да так, Иван, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу. — А это зачем, вашебродь? — Да случаи — они разные бывают...

  • Иванов! Почему вы всегда тянете время? — Потому, что я нахожусь на работе, шеф.

  • 1945 год, 1 сентября занятие в школе. — Дети, расскажите, как Вы помогали фронту, — Ты Машенька: — А я связала носочки и отправила на фронт. — Молодец. — А та Коленька? — А я на фронт отправил мой шарфик. — Молодец. — А ты Вовочка? — А я, во время боя, солдатам снаряды подносил. — Молодец Вовочка, а что говорили солдаты? — Гут Вольдемар, гут.

  • На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет? Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова...

  • Приходит мужик к психиатру, типа проблема: — Жена последнее время во сне кричит: — Нет Илья, нет! Беспокоюсь! — А вас—то как звать? — Сергеем! — Ну, батенька, пока кричит "нет", то и беспокоиться не стоит!

2155 Анекдотов в категории