Анекдоты про время

3 Августа 2021

Анекдоты про время

Все картегории
  • Рабинович пришел к дантисту с женой. — Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее. — Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать? — Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

  • Вася, а ты как свою дочь назвал? — Гривна! — А почему? — А она всё время падает.

  • У психиатра: — В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. — Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка.

  • Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают: — Что ж с вами произошло? — Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой! — Понятно, а второе ухо? — Так надо было "Скорую помощь" вызвать!

  • После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во время игры. — На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.

  • В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: — ДжейЛо, ПиДиДи и т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка.

  • Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться: — Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что—то понятно?! Главврач через паузу, задумчиво протирая очки: — Это вам же лучше — вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

  • Выписка из милицейского протокола: — Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени.

  • Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время... Перед посадкой решает выпендриваться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадай кто?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: — Угадай куда...

  • Инструктор по дайвингу: — Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

  • Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. — Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

  • МарьИванна распинается перед пятым «А»: — Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь..»? Вовочка, задумчиво: — Должно быть – предновогоднее..!

  • Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

  • — Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда? — Да, я вчера здорово выпил. — А где я был в это время? — Как где? Ты сидел в бочке...

  • Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился человек, который все время советует: — Давайте королем! Нет, нет, не так$! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику: — Садитесь вы на мое место, если вам так кажется, и играйте. — Спасибо, а вот что вы играете?

2155 Анекдотов в категории