Анекдоты про время

22 Июня 2021

Анекдоты про время

Читайте самые смешные анекдоты про время. Мы собрали все анекдоты про время которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • В ночной тишине. — Вась, сколько времени? — Четыре. Проходит какое—то время. — Вась, сколько времени? — Пять. Ещё через сколько—то времени. — Вась, сколько времени? — Шесть. Ещё через час. — Вась, сколько! — Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

  • Прапорщик перед строем: — Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого—нибудь за что—нибудь поймаю, то это будет его конец.

  • Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары. — Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в другом месте? — Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

  • Мужик приходит к доктору: Мужик: — Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само—собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать? Доктор: — Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

  • Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: — Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? — Трудно сказать: меня оперируют только завтра.

  • — Время лечит все болезни... — Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

  • Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. — Лучше вам? — осведомляется доктор. — Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

  • Мужжене: — Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

  • В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: — Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: — Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: — Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

  • Едут парень с девушкой в поезде, в купе. Вдруг им очень, ну просто очень—очень, захотелось заняться любовью. Парень говорит: — Давай, чтобы не было понятно, что мы тут делаем, ты будешь кричать помидоры, а я—огурцы. — Договорились. ...через некоторое время — Помидоры! — Огурцы! — Помидоры—помидоры!!! — Огурцы—огурцы!!! Вдруг просыпается человек, спящий на нижней полке и говорит: — Я, конечно, не против салата, но ваш майонез затопил уже пол вагона...

  • — Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби? — Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

  • Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец. — Это зачем, вашебродь? — Да так, Иван, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу. — А это зачем, вашебродь? — Да случаи — они разные бывают...

  • Приходит мужик к психиатру, типа проблема: — Жена последнее время во сне кричит: — Нет Илья, нет! Беспокоюсь! — А вас—то как звать? — Сергеем! — Ну, батенька, пока кричит "нет", то и беспокоиться не стоит!

  • Знаменитый хирург говорит больному: — Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. — А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

  • Судья: — Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали? — Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.

2155 Анекдотов в категории