Анекдоты про время

25 Сентября 2021

Анекдоты про время

Все картегории
  • За автобусом стоит "жигуленок". В автобусе двери задние не закрываются, народу много — люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет: — Пока не закроете дверь, не поеду! Водитель "жигуленка" нервничает. Обогнать автобус он не может: — Мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из "жигуленка" и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. — Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем "жигуленка". Двери закрылись, автобус уехал...

  • — Во время своего визита в Татарию Путин призвал, чтобы у каждой женщины было 3 ребёнка... — Ну, или у каждого мужчины... от двух женщин, как в случае с самим Путиным.

  • Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое—то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: — Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю... Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: — Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны.... мои седые яйца и кобура...

  • Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из—за ширмы раздаётся монотонное "ку—ку—ку". Любовник спрашивает женщину: — Что это такое? У тебя там кукушка? — Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

  • — На вопрос журналистов о джипе стоимостью 200 тысяч $ Герман обещала ответить, когда придет время. — Видно, вышла Ганька из формы, ведь раньше врала не задумываясь.

  • Ходит по двору старый петух, прихрамывает. Здесь видит из за курятника выходит молодой, здоровый соперник, поглядывая голодным глазом на молодых, и не очень, курочек... — Привет молодежь! Шо новенький? — Да, только из—за границы села прибыл...скорым велосипедом...в VIP—клетке... — Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как—то устраивать не хочется...мы же джентльмены... — Ну и че ты дедуля предлагаешь? — А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем...только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит...не вмоготу... — Без проблем дед...я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был... — Ну тогда на старт, внимание, марш.... В это время выходит хозяин...Видя эту картину маслом...снимая топор с полки... — Блин...седьмого петуха "голубого" покупаю...

  • — Регионалы утверждают, что Тимошенко не хочет сдавать кровь, потому что в свое время нюхала кокаин. — Видимо, перед тем, как делать такие заявления регионалы нюхают носки Януковича.

  • Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает: — Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит: — Идиот! Системный блок сперли!!!

  • Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой—нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: — Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из—под нее показался портрет Муссолини. — Продолжать работу или уже хватит?

  • Суркис жалуется Платини: — За месяц до начала футбольного чемпионата в Украине УЕФА вдруг потребовала освободить пять тысяч мест на "Олимпийском" стадионе для размещения рекламы. Это же нереально, Мишель! — Не волнуйся, мон ами Гриша! В последнее время идет такая антиреклама Украины, что для рекламы на "Олимпийском" пустых мест будет хоть отбавляй!

  • На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: — Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... Подходит малыш: — Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"? Мужик монотонно в мегафон: — Лодка номер "6", что у Вас случилось?

  • Стала известна истинная причина, из—за которой оппозиция блокирует Раду. Оказывается, она хочет, чтобы у Чечетова без практики атрофировалась рука, которой он машет во время голосований.

  • — Извините, могу я запатентовать машину времени? — Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года. — Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998—го?

  • — Федорович, а зачем же Вас так усиленно охраняли во время визита в родной Донецк? Так же все наши, все местные. — А вдруг Люся бы прорвалась?

  • — Как и в 2004 году, Украину во время Евро 2012 поделят на три части, а население — на три сорта. — И кто где окажется? — Чиновники — в ВИП—зоне, болельщики — в Фан—зоне, а все остальные украинцы — в Хам—зоне!

2155 Анекдотов в категории