Анекдоты про время

21 Июня 2021

Анекдоты про время

Читайте самые смешные анекдоты про время. Мы собрали все анекдоты про время которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит: — Лучше подайте бифштекс. Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит: — Лучше подайте кофе. Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает: — Почему Вы все время держите палец в моей еде? — Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле. — Так ты бы его в заднице держал. — Я так и делаю. По дороге на кухню.

  • Встречаются два приятеля: — Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей? — Извини, ещё нет... Но дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!

  • Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит: — Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: — Особенно ты!

  • — Почему во время грозы блондинки смотрят в окно? — Им кажется, что их фотографируют.

  • — Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу... — Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

  • Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д? Путин не выдержал: — Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли? — Да нет, мне все равно в общем—то... — А чего спрашиваешь тогда? — Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

  • — Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно — любовник жены! — И что? — А я ему говорю: — Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

  • Студент: — Каково практическое действие неопределенного интеграла? Профессор: — Вот захожу я как—то в туалет. И во время определенного процесса у меня соскальзывают часы и падают в унитаз. И что? Я беру проволоку, сгибаю ее в форме неопределенного интеграла...

  • Разговаривают две подруги: — Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... — Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

  • На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: — Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... Подходит малыш: — Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"? Мужик монотонно в мегафон: — Лодка номер "6", что у Вас случилось?

  • Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой—нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: — Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из—под нее показался портрет Муссолини. — Продолжать работу или уже хватит?

  • Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока—Кола. — Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока—Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... — Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк...

  • — Трудно в наше время найти настоящего мужчину. — Особенно если он уже замужем.

  • Дама (всхлипывая): — Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: — Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!, — и тут его жена ка—а—а—аак... (рыдания)

  • Ходит по двору старый петух, прихрамывает. Здесь видит из за курятника выходит молодой, здоровый соперник, поглядывая голодным глазом на молодых, и не очень, курочек... — Привет молодежь! Шо новенький? — Да, только из—за границы села прибыл...скорым велосипедом...в VIP—клетке... — Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как—то устраивать не хочется...мы же джентльмены... — Ну и че ты дедуля предлагаешь? — А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем...только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит...не вмоготу... — Без проблем дед...я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был... — Ну тогда на старт, внимание, марш.... В это время выходит хозяин...Видя эту картину маслом...снимая топор с полки... — Блин...седьмого петуха "голубого" покупаю...

2155 Анекдотов в категории