Анекдоты про время

20 Сентября 2021

Анекдоты про время

Все картегории
  • — Трудно в наше время найти настоящего мужчину. — Особенно если он уже замужем.

  • — Девочка, а какое сейчас время года? — Зима! — Ну что ты, девочка, сол­нышко светит, трава зеленая, птички поют... — Зима! — Так зимой обычно холодно, снег лежит, а сейчас снега нету, зимой на саночках ка­таться можно, снеговика ле­пить... — Вот такая хреновая зима выдалась!

  • Дама (всхлипывая): — Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: — Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!, — и тут его жена ка—а—а—аак... (рыдания)

  • Разговор детей в цирке во время циркового представления. — Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Саша. — Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.

  • Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит: — Смотри, Петя и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе. Петя удивляется: — А что, он к тому времени еще не закончит?

  • Винни и Пятачок находят бочку мёда. Винни: — Ну, Пятачок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир. — Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь? — Да ты что, Пятачок, мы же друзья. Пятачок бежит изо всех сил и возвращается через некоторое время. Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом. Обиженный Пятачок: — Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел... Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой: — Уйди свинья, плохо мне.

  • — А у меня под окном коты раньше времени распелись — такой концерт устроили! — Хороший? — Да так, попса всякая.

  • Если тебя ударили по левой щеке, то подставь правую... — А сам в это время рукой в солнечное сплетение, ногой в пах и добивай ногами по почкам, по печени...

  • В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое—то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит: — Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату. Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: — Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит: — Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

  • В Армении под Ереваном выкопали древний город и нашли доказательства что Ереван старше Рима. Ну Грузинам это естественно не понравилось, они взяли ведро, написали на нем: — Тбилиси 3000 лет, и закопали его в каком—то исторически важном месте в Грузии, через некоторое время выкапывают его и поднимают панику что Тбилиси самый древний город, ну Армяне берут это ведро, переворачивают его и на дне читают надпись читают: — Ереванский алюминиевый завод.

  • Едут в купе поезда молодожёны и грузин. Грузин лежит на нижней полке, а молодая парочка разговаривают, лёжа на верхней полке. — Дорогой, давай заведём ребёнка. — Давай. — А как мы его назовём, когда он родится? — Давай назовём его Эдиком... В это время поезд резко тормозит и парочка падают вниз на грузина. Грузин, отмахиваясь: — Забэри свой жена! Забэри свой одеяло!.., — щёлкает пальцем по рукаву пиджака. — И Эдика своего тожэ забэри!!!

  • Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку. Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки, а потом Гена. Чебурашка догреб до середины реки, устал. Крокодил за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит, все ему ни по чем. Разозлившийся ушастик ка—а—ак врезал по нему веслом, крокодил захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему: — Что, Гена, не спится? Ну на погреби!

  • Она в палате кричит в открытое окно: — Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: — Как это ПИ@@У удалили?!!?

  • Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось. — Маша, что тебе понравилось? — Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя. — Петя, а что тебе понравилось? — Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой. — А тебе, Вовочка, что понравилось? — А мне понравился толстый наркоман. — Какой ещё наркоман??? — Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".

  • — Ты не забыл, что должен мне 2 доллара? — Извини, ещё нет... Дай мне время, и я забуду.

2155 Анекдотов в категории