Анекдоты про время

4 Августа 2021

Анекдоты про время

Все картегории
  • — Твоя жена много времени проводит на кухне? — О, да! — Тогда она, наверное, хорошая хозяйка? — Что ты! На кухне стоит наш телефон!

  • Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми. — Интересно,— думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

  • – Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту. – Почему?! – Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: — Кушай! Кушай! Кушай!

  • — Дорогая, ты все время говоришь глупости. Ты бы хоть считала до десяти, прежде чем открыть рот. — На следующий день жена очень медленно считает: — ... семь, восемь, девять, десять... Дорогой, вода в ванной уже перелилась через край.

  • Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания. — Слушай, — сказал я ему, — а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены? — Да ты что, смеешься? — рассердился приятель. — Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

  • – Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! – Интересно, зачем это ему понадобилось? Еврея вызывают в КГБ. – У вас есть родственники за границей? – Что вы! – Нет, теперь перестройка, все должны признаться – это даже очень хорошо. Так есть? – Конечно есть. Брат Хаим в Америке. – А вы ему когда—нибудь писали? – Нет. – Так пишите прямо сейчас. Еврей пишет: — Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…

  • Абрамзон повесил на своем балконе плакат: — Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство! – Послушай, Арон Моисеевич, – говорит сосед, – ведь во время твоего детства Сталин еще не родился! – Вот за это ему и спасибо!

  • Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда: – Скажите, Онегин – еврей? – Нет. Через некоторое время: – Скажите, Татьяна – еврейка? – Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять: – Скажите, Ленский – еврей? – Нет, я вам сказал. Не мешайте. – Скажите, а няня – еврейка? – Еврейка, еврейка!! – Браво, няня!!!

  • Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: – Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. – И что, он таки едет?

  • Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: — Вы кто? — Мы ОМОН... — Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром: — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

  • Сара, нести курицу? – Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время. – Ну что, нести? – Неси. — Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

  • Классическая сцена: вокзал, муж проважает любимую жену к ещё более любимой тёще. Куча прощальных слов, наставлений, слёзы, сопли и т.д. В самый последний момент жена достаёт тюбик «Бленда—мета» и протягивает мужу. Тот: — Зачем, это ещё?! Жена: — Чтобы за время моего отсутствия не завелось у тебя ни одной новой дырки!!!

  • У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза — пациент на каталке в позе «по грибы», рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает: — Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

  • — Дорогой, во время нашего медового месяца ты ничего не говорил о своих вставных зубах, — говорит жена. — Ну, дорогая, если они тебе мешают, я могу их вынуть.

  • Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом. — Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: — Он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: — Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну—ка, подуй в "трубочку".

2155 Анекдотов в категории