Анекдоты про время

27 Июля 2021

Анекдоты про время

Все картегории
  • Две соседки в одесском дворике: — Софа, как жизнь? — И не спрашивай! Что—то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают... — Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят. — Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

  • — Извините, могу я запатентовать машину времени? — Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года. — Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998—го?

  • Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает. — Остыла? — Не, с тыла точно не разрешит.

  • — Как коммунисту Адаму Мартынюку удалось стать вице—спикером? — Во время кастинга он быстрей других сумел открыть над Литвином зонтик.

  • Двое смотрят телевизор: — Почему выступление Тимошенко все время прерывается сигналом пи? — Она обещала больше не критиковать других лидеров оппозиции.

  • — Новый глава МВД предупредил народ, что на митингах нельзя кричать. — А во время родов еще можно?

  • Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где—то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: — Туда—сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все—таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: — Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?

  • — Слышал, в Каннском фестивале впервые принимает участие украинский фильм? — Интересно, у него есть шансы на победу? — Только в случае, если во время его просмотра жюри будет есть попкорн из нашей кукурузы, содержащей диоксин.

  • — Почему Тигипко не спешит выполнять свои обещания по реформам для бизнеса? — Вы знаете, в последнее время у его бизнеса так хорошо пошли дела, что необходимость в реформах для него отпала...

  • Азаров обиделся, что время пресс—конференции одна журналистка назвала его Николаем Азарычем. — А что ей оставалось делать, если настоящего имени, которого он достоин, ни одна цензура не пропустит.

  • Янукович, отдыхая в Крыму, выразил озабоченность незаконных захватом земель. — Еще бы...! Придет время отдавать Крым России, а отдавать—то и нечего.

  • — Говорят, что китайцы встретили Януковича, как родного, и делают все, чтобы он себя чувствовал как дома. — В чем это выражается? — Например, во время чайной церемонии китайский премьер ему лично заварил чифирь в алюминиевой кружке!

  • — Зачем Медведев пригласил Януковича для участия в автопробеге? — Ему нужен завгар на время стоянок.

  • — Когда журналисты спросили Ющенко, кого "Наша Украина" избрала новым лидером, Ющенко грубо ответил, что скоро у журналистов будет аккредитация только на вокзале. Почему он вел себя так грубо и почему именно на вокзале? — Потому, что во время его выступления зал скандировал не "Ю—щен—ко, Ю—щен—ко!", а "Чемодан, вокзал, Чикаго!"

  • Азарова спрашивают: — Говорят, что Янукович жестко критиковал Вас за замалчивание правды о тяжелом состоянии экономики. Интересно, какие слова он употребил? — Сказал, что пришло время вешать вверх ногами... — Вас или Тигипко? — Пока только экономические графики,которые мы показывали народу...

2155 Анекдотов в категории