Анекдоты про время

22 Июня 2021

Анекдоты про время

Читайте самые смешные анекдоты про время. Мы собрали все анекдоты про время которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее: – Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой. Через некоторое время внучка приходит без бутерброда. – ? – Мама сказала, что надо оставить на потом.

  • На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер—мини—юбках, мимо проходит старик и говорит: — Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!

  • Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам. — Хорошая картина! — роняет генсек время от времени. — А это, Леонид Ильич, Врубель. — Хорошая картина... И недорогая!

  • Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, я повешусь. Гена отвечает: — Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: — Висит Чебурашка за ногу. — Надо за шею вешаться! — говорит Гена. — За шею душно.

  • Корреспондент: — Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью! — У меня время — деньги! — Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах. — Идет! А что за тема? — О коррупции и откатах!

  • Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор? — Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

  • Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит: — Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

  • Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: — У меня туз... — "А у меня шестерка", — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: — А у меня туз... — "А у меня шестерка", — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! Муж: — Не честно это — в чужие карты заглядывать?!

  • Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: — Скажите "НЕТ" наркотикам!

  • Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит: — Алло! это аэропорт? — Нет. Прошло время, звонит еще. — Алло, это аэропорт? — Нет! Вам же сказали! Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом: — Алло! Это аэропорт? Оттуда такой же долговязый голос: — Ммдаа... — А кто у телефона? Пауза... — Самый главный самолет!

  • Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: — Доктор, с моим сыном что—то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь. — Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть? — Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

  • Доктор, я в последнее время стал какой—то злой и раздражительный. — Простите, что вы сказали? — Не зли меня, падла!

  • Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: — Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое—нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: — Попробуйте для начала ему дать.

  • Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: — Через минуту опять: — Через некоторое время снова: — С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного: — Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

  • — И чего это люди все время новости смотрят? — А вдруг случится что—то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

2155 Анекдотов в категории