14 Сентября 2022 15:51
  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты зачем так много пьёшь?
    — Чтобы быть красивым.
    — Пьянка делает тебя красивым?
    — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

  • Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

  • Генерал посылает сержанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Сержант после возвращения:
    — Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.

  • — Доктор, у меня проблема: мания величия какая—то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что—то можно сделать?
    — Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

  • После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
    — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура".
    — В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
    — Ура—а—а—а!
    — Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
    — Ура—а—а—а! Ленин говорит Дзержинскому:
    — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

  • Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика—водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
    — Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...

  • Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
    Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

  • У одного мужчины спрашивают:
    — Как на вас повлиял перевод времени на час вперед?
    — Да никак! Только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе.

  • В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег ”за люблю”.

  • 70—е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
    — Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
    — Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
    — А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
    Рабинович садится и пишет:
    — Дорогой брат, наконец—то я нашел место и время написать тебе письмо...

  • Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю.
    — Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

  • Вовочка на экзамене. Сидит и все время подмигивает экзаменатору:
    — Молодой человек, что вы так мигаете?
    — Сигнализирую, что мои знания на исходе.

  • Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое—то время им открывает заспанная сова. И винни пух спрашивает
    Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
    — Я сегодня никакая!

  • Заметил, что в последнее время всё сложнее понять, какие именно, блять, события имеются ввиду под словами "в связи с текущими событиями".

  • Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.

  • Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

  • Когда—нибудь, ко мне подойдёт мой внук и спросит:
    "Дедушка! Интересно было жить в историческое время?"
    Я рассмеюсь и отвечу:
    "Нет, я думал, что мы все умрем."

  • — Извините, время не подскажете?
    — Время каяться!

  • — Пришло время отдать свой долг Родине.
    — А если я его не брал?
    — Отдавать все равно придется.

  • Оглядываясь назад, фразу: "Время же было такое" — можно сказать про любое время.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 207