Анекдот и прикол про вратаря. Шутки и анекдоты по теме вратарь.

Футбольный матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких звиздюлей вратарь не получал уже давно.

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! - А убегать от тренера после проигрыша!

- Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

У вратаря футбольного клуба Химки даже на телефоне много пропущенных.

- Итак, на 42-ой минуте матча наши футболисты всё-таки застали врасплох французского вратаря! - Да-а-а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!

Футбольный комментатор: - Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

Случай на футбольной тренировке после игры. Тренер: — Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь? Вратарь: — Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…

Я всегда рассматривала футбол, как языческий праздник плодородия. - Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку. - В этом смысле мне почему-то всегда было очень жаль вратаря.

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

- Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов – САЛО. - Вот беларусы и рвались к воротам сала, как бешеные.

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: - Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: - Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: - Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: - Блин, ну ты и урод! - Но тренер, я ведь забил гол! - Ты забил, а вот Ашотик утонул!

Футбольный комментатор: "И все таки наши нападающие застали французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он, наверное, не получал с детства!!!"

Смотрю футбол - скучно. Конец второго тайма, счет 0:0. Решил сходить за пивом. - Возвращаясь - 6:0, наших рвут. Вывод: - Нечего ходить за пивом, если ты вратарь.

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны. Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило: - Вратарь не должен ходить за Пивом!

В матче Португалия – Россия в команде нашей новый супер - футболист выявился. - Это Малафеев, вратарь. За полтора тайма он мячом владел больше, нежели некоторые игроки сборной.

Вратарь ловко овладел мячом. - Мяч придется заменить.

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. - Отсюда сделал вывод — не надо вратарю ходить за пивом!