Анекдоты про врачей

16 Октября 2021

Анекдоты про врачей

Все картегории
  • Операционная. Врач кричит: — Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество: — Возвращаться плохая примета.

  • Блондинка в диагностическом кабинете: — Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ? — ЭЭГ — электроэнцефалография... исследование работы мозга. — Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где—то потеряла... А мне сейчас к нервному. — Понятно... Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись: — Возьмите... Тут, что и вчера было...

  • На приеме у врача: — Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. — Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесь все, обсудите с семьей… — Да уж обсуждали. Голосование такое: — 2 — против, 17 — за.

  • — Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял. — Зачем? — Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!

  • Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: — Иванов здесь? — Я. — Как фамилия?

  • На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику: — Молодой человек, вы газеты читаете? — Читаю, а что? — Задницу вытирать надо, вот что!

  • Врач на медкомиссии: — Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина: — Сесть! — Встать!

  • Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. — Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

  • Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды. — Плохо себя чувствуешь? — спросил товарищ. — Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.

  • Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач: — Верхнюю строчку видите? — Вижу! — А ниже? — Вижу! — Еще ниже? — Нет! — В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите? — Вижу! — А ниже? — Не вижу! — В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите? — Нет, доктор, не вижу! — Хитрый, в разведку пойдешь!

  • Каждый врач относится к тебе по—своему: — ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

  • Пришел молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зеленкой левое яйцо, что—то написал на бумажке и отправил к другому доктору. — Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что—то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает: — Христос воскрес! Воистину воскрес!

  • Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает: — Что беспокоит? Я ей говорю: — Ничего, планирую прожить ещё лет 100—150. А она отвечает: — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

  • Диалог блондинки с прохожим. — Вы Лифшиц? — Нет. — Но врач? — Нет. — По крайней мере еврей? — А почему вы меня все это спрашиваете? — Так с дипломатом же, в очках и лысый.

  • Врачи решили посмотреть что находиться в голове у блондинки. Вскрыли череп и увидели только тонкую прямую полоску. — А что будет если отрезать эту полоску? — спросил один врач. — А давай попробуем. Перерезали — и уши отвалились....

1488 Анекдотов в категории