Анекдоты про врачей

17 Сентября 2021

Анекдоты про врачей

Все картегории
  • Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило. — Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

  • У психиатра: — В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. — Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка.

  • У врача: — Мадам, Вы знаете, что Ваш муж гермафродит? — Каков конспиратор! Мне говорили, что он — социал—демократ.

  • Пациент спрашивает врача: — Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З.? — Хрен его знает.

  • Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться: — Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что—то понятно?! Главврач через паузу, задумчиво протирая очки: — Это вам же лучше — вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

  • Муж с женой пришли к дантисту. — Вам с наркозом или без? — спросил врач. — Без наркоза! — твердо решил муж. — Браво! — сказал дантист. — наконец—то появился храбрый мужчина! — Садись в кресло, дорогая — сказал муж.

  • Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья. — Первые три умерли, отравившись грибами. — А четвертый? — От сотрясения мозга. — Так, так... — Видите ли, он не любил грибов...

  • Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить — после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: — Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список... — Я уже составил. Тебя в нём нет.

  • Приехали как—то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу: — Все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: — Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

  • Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитара, опять лечение саквояжем по голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи. — Что за болезнь такая, в первый раз вижу. — Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так они меня подкалывают. . .

  • Изя говорит Абраму: — Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого. — Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: — Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

  • Операционная. Врач кричит: — Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество: — Возвращаться плохая примета.

  • Блондинка в диагностическом кабинете: — Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ? — ЭЭГ — электроэнцефалография... исследование работы мозга. — Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где—то потеряла... А мне сейчас к нервному. — Понятно... Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись: — Возьмите... Тут, что и вчера было...

  • Врач пациенту: — Приготовьтесь к самому худшему. — Доктор, я умру? — Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

  • Пришел молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зеленкой левое яйцо, что—то написал на бумажке и отправил к другому доктору. — Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что—то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает: — Христос воскрес! Воистину воскрес!

1488 Анекдотов в категории