Анекдоты про врачей

1 Августа 2021

Анекдоты про врачей

Все картегории
  • Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает: — В чем дело, дружище? — Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни. — Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки. — Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

  • Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему: — Да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух. — В том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..

  • В душном зале аэропорта. — Господа, кто вызывал врача? Слабый—слабый голос: — Я—а—а... — Врача не будет!

  • В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина: — Мона? — Не мона, а нуна! — отвечает врач.

  • Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость. — Ну—ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия—то нет! Зализали начисто..

  • Разговаривают три подруги: — Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? — Я бы Джонни Деппа, — говорит одна. — Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая. — А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

  • Начальника Лукьяновской тюрьмы спрашивают: — Почему к Тимошенко не допускают ее личного врача? — Чтобы она не повторила судьбу Майкла Джексона.

  • Врач после осмотра больных в палате: — Всем — до свидания, а Вам у окна с капельницей — прощайте.

  • — А чем плохо,когда сын президента врач? Вот президент Сирии Башар сын Хафеза Асада — офтальмолог! — Он народу так аккуратненько глаз на Ж. натянул, что народ только через 10 лет это заметил.

  • Янукович спрашивает главу Минздрава: — Какой диагноз поставили немецкие врачи, осмотрев Тимошенко? — Дас ист фантастиш. — Значит, не догадались, что дас ист Фирташ.

  • Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: — Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? — Конечно много! Считай, штуки две баксов.

  • На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. — Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

  • — Дайте мне вон ту коробку конфет! — Знаете, они не свежие... — А мне всё равно, мне для врача!

  • У 108—летнего дедули спрашивают: — А что вам говорят врачи? — А они мне лет 50 одно и тоже говорят: — Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

  • Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня руки сильно трясутся! — Что, много пьете? — Нет, больше проливаю…

1488 Анекдотов в категории