Анекдоты про врачей

31 Июля 2021

Анекдоты про врачей

Все картегории
  • Шестилетняя дочь врача открыла дверь. — Дома ли доктор? — спросила посетительница. — Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит. — Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой: — Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

  • Разговаривают два врача: — Коллега, как можно назвать неудачную операцию? — Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.

  • — О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная. — Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.

  • Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит: — Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой. Проходит неделя, приходит опять этот же пациент в кабинет и переминается с ноги на ногу, а врач его и спрашивает: — Ну что, дружок, помог вам мой совет? — Да, конечно, спасибо, доктор. — А чего это вы с ногой на ногу переминаетесь? — Да вот ребята жвачкой угостили.

  • Врач пациентке: — Здравствуйте, проходите, присаживайтесь. А почему вы, собственно, за глаз держитесь? Пациентка: — Сосед, сволочь... — Ударил? — Нет, ткнул. — Что, прямо в глаз??? — Прямо в замочную скважину!

  • Больной нуждается в уходе врача. — И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

  • Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные. — Доктор, у меня беда! — А что, что с вами? — Доктор, вы знаете, я перестал тащиться... — Это как, поясните, пожалуйста... — Ну как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь... — А лет вам сколько, извините? — Сорок. — Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете — приходите... Назавтра рокер приходит опять: — Ну как, прочитали? — Да, доктор... я тащусь!!!!!

  • Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера! — В чем дело? — спрашивает удивленно врач. — Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! — Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

  • Врач выписывает пациентке таблетки: — Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. — Это—ж по 40 штук в день, получается!..

  • Приходит мужчина к врачу. — Доктор, у меня в последнее время что—то вкуса нет. Доктор медсестре: — Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. — Это же говно. Врач: — Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. — Доктор, вкус—то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: — Дайте больному пробирку номер 17. — Так там же говно! — Все в порядке. Вот и память вернулась.

  • Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. На следующий день он снова приходит к врачу: — Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. — Подождите, по—моему, я вчера вам выписал одну пачку?! — Все, правильно. Я уже ее использовал. — Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли? — Ну не в задницу же засовываю!

  • — Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. — А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

  • Женщина—врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа: — Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились... Кто—то спрашивает: — Где это ТАМ?! — Оказалось — вместе учились...

  • — Вас уже оперировали? — спросил врач. — Да. — Ну и как? — Три тысячи долларов. — Я имею в виду, что у вас было? — Только одна тысяча. — Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? — Плата слишком высокая.

  • Врач спрашивает пациента: — Итак, ваша память улучшилась? — Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?

1488 Анекдотов в категории