Анекдоты про врачей

Читайте самые смешные анекдоты про врачей. Мы собрали все анекдоты про врачей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты про врачей

23 Октября 2019
  • — Я завтра пойду к врачу. — К врачу? Ты заболела? — Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

  • Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

  • В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке: — Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицужену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: — Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. — Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина...

  • Как говорит мой папа: — Если врач старается как можно быстрее Вас выписать, и не вымогает при этом денег, то тут 2 варианта: либо он просто не знает чем Вы больны, либо Вам попался настоящий врач. При чем, гораздо чаще встречается первое.

  • — Или вы бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту. — Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...

  • Стать врачом в России — это поступок, быть пациентом — это подвиг.

  • Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: — Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю… — А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

  • Один приятель рассказывает другому: — Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя. — А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!

  • Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке: — Раздевайтесь. Девушка: — Да это не я, а моя бабушка заболела. Доктор бабушке: — Ну тогда скажите "А".

  • В кабинет вбегает больной: — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимает — пра—ва. — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

  • Как—то попал Новый Русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит: — Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы! — Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать—то буду?

  • Начинающий врач возвращается после своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него: — Ну как прошла твоя первая операция? — Операция? Я думал — это вскрытие!

  • Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта. — Как вы готовите воду для питья? — Ну сначала мы ее фильтруем? — Хорошо, а потом? — Потом мы ее кипятим? — Отлично. А затем? — А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

  • К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

  • Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: — Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы — мальчик и мальчик.

1488 Анекдотов в категории