Анекдоты про возраст
Как—то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.
Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»:
— Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться.
— Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам.
— Ты давала объявление в газету?
— Я...???
— Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!Почему бабочка—капустница плачет в полдень? У нее кризис среднего возраста.
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
— Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, — это твоя дочь?
— Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.Тест на определение возраста. "Я всегда с собой беру видеокамеру". Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
У одесского долгожителя спрашивают:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги.
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.В детской поликлинике:
— Скажите,доктор,а с какого возраста можно играть в больницу?Объявление:
Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка.Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.
Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.
— Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама, — категорически сказала дама неопределенного возраста.
— Сколько вам лет?
— Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы девушка?!Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
— Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прямо таки вдул!?
— Ну, вмял.Клиент у врача:
— Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах?
— Извините, дедушка, а сколько Вам лет?
— 78
— Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?— Ты что—то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт…так ты еще и девушка !!!???Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
— Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
— Поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо.Зададим вопрос по—другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?