Анекдоты про возраст

25 Августа 2022 12:16
  • Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

  • — Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить.
    — А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

  • У мужчины спрашивают:
    — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
    Мужчина отвечает:
    — 50.
    — А почему?
    — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

  • — Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
    — Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15—ти.

  • На вопрос:
    — Чего вы достигли в жизни? — американский пенсионер отвечает:
    — Достатка, китайский пенсионер:
    — Много детей и внуков, а русский и украинский:
    — Пенсионного возраста...

  • Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

  • Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
    — За всю жизнь я любил только трех женщин:
    — Маму, жену и, простите, как вас зовут?

  • — Дед наконец—то жениться решил.
    — И сколько ему?
    — Девяносто три.
    — А молодой?
    — Восемьдесят шесть.
    — А его такая разница в возрасте не пугает?

  • — Ваш сын все перемены бегает за девочками!
    — Ну, в его возрасте это нормально ...
    — С ножом?

  • Беседуют две женщины не первой молодости:
    — Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, — кокетливо говорит одна.
    — А сколько тебе лет?
    — Тридцать шесть.
    — Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!

  • Хакерская любовь:
    Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
    Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.

  • Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
    — Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
    На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
    — Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

  • Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

  • Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

  • — Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
    — Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
    — Но не с ножом!

  • — Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
    — А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

  • Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
    — Да вы за меня не волнуйтесь.
    — А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

  • Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене по истории он отвечает на все вопросы — но от него требуют всё новых имен и дат.
    — Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
    — О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

  • Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

  • — Маам, можно я сбрею эти усы!
    — Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
    — Мам, я хожу как чмо!
    — Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200