Анекдоты про возраст
Объявление:
Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка.Приходит дедок, лет 99 к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема…. На первую — могу, на вторую — могу… А вот на третью сил уже не хватает…
— Для вашего возраста это просто замечательно!!! У меня и на двоих сил не всегда хватает!!!
— Доктор, вы о чем???
— О женщинах конечно!?!?!
— ?????? А я о ступеньках…— Поручик, а как вы узнали мой возраст?
— По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.Приходит мужик к доктору.
— Доктор, что делать, моей дочке 10 лет, а она столько курит!
— Ну, в ее возрасте дети очень любопытны, это пройдет.
— Но она курит и утром, и в обед, и вечером…
— Не волнуйтесь вы так…
— Доктор, но в ее ПОЛОЖЕНИИ!Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...
Конферансье в цирке объявляет очередной номер.
— Сейчас, уважаемые зрители, дрессированная собачка отгадает возраст присутствующих здесь дам... Милые дамы, — конферансье пытается остановить дам, направляющихся к выходу, — оставайтесь на своих местах. Дело в том, что собака умеет считать только до двадцати!Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
— Женщина, способная на такое, способна на все.Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничто же сумняшеся, заявил "Климакс!" — с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
— Доктор, вы знаете — у меня этот климакс уже шевелится!— Послушайте, профессор, когда вы были в моем возрасте, какие у вас были самые любимые интересы?
— Охота и девушки!
— А за кем вы охотились?
— За девушками!Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
— Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста.
— Чтобы не призываться.Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну—ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам сообщил!— Доктор, — говорит супруга восьмидесятилетнего старика, — я вам звоню по поводу моего мужа. Дело в том, что любовные утехи причиняют ему боль в пояснице.
— Любовные утехи в его возрасте? — удивляется медик.
— Видите ли, доктор, дело в том, что, когда он проводит по часу возле замочной скважины, наблюдая за шалостями нашей бонны с ее любовником, он долго потом не может выпрямиться от боли...Пожилой человек на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что—то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что—нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.Среднестатистический пенсионер мечтает только об одном — о повышении пенсионного возраста до ста лет. Для всего руководящего состава государства.
Зрелый возраст — это когда уже не водят за нос, но ещё не водят за руку.
В разных возрастах фраза «Да, я хорошо подумал» означает совершенно разное, а у мужиков еще и подразумевает разные думалки.
КВН удивительно влияет на возраст... судите сами:
— Масляков старший все никак не стареет, а младший — никак не взрослеет.Учительница младших классов:
— Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...