Самые свежие смешные анекдоты до слез

Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем...
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.

Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все—таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.

— Ух, ты! Смотри какая женщина!
— Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
— Ну—ка, ну—ка, поподробней.
— Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
— И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
— Лучше не бывает:
— Она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого — председатель колхоза, у третьего — директор магазина... Доходит очередь до Гиви.
— А у меня папа инженер.
В классе хохот. Учительница:
— Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.

Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

Приходит мужчина к врачу—диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что—нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!

Пример чисто женской логики:
— До 30—ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит — расчет был верным!

Встречаются Винни Пух и Пятачок.
— Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
— Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"

Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

Познакомились парень с девушкой, ну чай—кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные.
Девушка(упоенно):
— Ммм... Наконец—то у меня есть молодой человек!
Парень:
— Да? И как его зовут?

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение:
— На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров, поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
— Вы должны как—то умерить свой пыл... Из—за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!

— Хоть бы не опозорился... — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 

Мужику позвонил сосед:
— Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать?
— А кто еще будет?
— Я, и ты со своей женой.
— Нет, конечно, я так не буду.
— Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!

— Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
— Алло? Это пожарная служба?
— Да.
— У нас тут это... девятиэтажка горит...
— Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
— Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43—м под Сталинградом!

Объяснительная главбуха:
— Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
— Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора что—то менять.

Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы.

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
— Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

— У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить...
— Приди домой трезвый!
— Чересчур. Дата ведь не круглая...

— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— В туалете...

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

— Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
— Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из—за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем" Мне аж неловко стало...

Наконец—то искусственный интеллект достиг уровня человека:
— При заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Пасутся барашек и мама—бараниха.
— Мама, ты мне говорила: "съешь эту травку, будешь как волк!", "съешь эту травку, будешь как лис!", "съешь эту травку, будешь как лев!" Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном...

— Алло, это военкомат?
— Да, я Вас слушаю
— Вы можете меня в армию забрать?
— Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
— В тюрьме...

Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.
— Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 10 лет.
— Прими мои соболезнования, сын.
— Но почему?
— Ты только что лишил нашу семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 10 лет.

— Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью...
— Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован...

“Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.
“Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

Трудоголиков чего—то добившихся в жизни, лежащие на диване считают — везунчиками.

Рассуждают два холостяка:
— Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище.
— Почему?
— Я на прошлой неделе пытался что—то приготовить и не смог — каждый рецепт начинается с одного и того же:
— Возьмите чистую тарелку!

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

— Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
— Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
— Моня! Как дела? Как жизнь?
— Все в порядке, Беня. А как у тебя?
— Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
— О! С удовольствием!
— Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
— Звонить локтями? Почему?
— Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

В Книгу рекордов Гиннесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас—Барабас смотрит на все это:
— Это... Просто.. Праздник. Какой—то....

Музыка от хорошего настроения.

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...