Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
    — Дед, а чегой—то они там молчат?
    — Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

  • Свекровь отчитывает невестку:
    — Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
    — Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

  • Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из—за явного отсутствия с собой денег.
    — По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

  • Жители Украины — самый культурный народ в мире. Их заветная мечта: посмотреть "Лебединое озеро" по всем федеральным каналам России!

  • Игра «Что? Где? Когда?»
    Внимание, вопрос:
    — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
    — Думаю, что нет, господин ведущий!
    — А теперь внимание на экран!

  • — Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
    — Да, я мизантроп. Что случилось?
    — Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

  • — Мистер бобер, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?
    — Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.

  • Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
    — Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
    Парень, протягивая сигарету:
    — Держите... А что—же она сама не подошла?!

  • Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

  • Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит:
    — Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
    Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
    — Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

  • Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
    — В общем, как всегда, все против сборной России...

  • Тонет программист. И во все горло орет:
    — F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!!!

  • — Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
    — Ты уже не соображаешь.
    — Докажи!
    — Мы давно на дискотеке.

  • Поручик Ржевский — Наташе Ростовой:
    Наташа, любите ли вы любовные романы?
    — Бесспорно!
    — А я с порно,— смущённо признаётся поручик.

  • — Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
    — Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

  • Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист:
    — "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
    Одна, в полуобморочном состоянии:
    — Иван—Царевич!
    Другая:
    — Иван—Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

  • Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
    — Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
    — Мы их не перевариваем!

  • Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

  • В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
    — У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
    — Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
    — А книги старые куда у вас уходят?
    — То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
    Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
    — Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
    — В город.
    — И что же вам присылают?
    — На этот раз прислали вас.

  • Шёл один ханурик по железнодорожным путям (типа рельсам). Его сбил паровоз. Но не насмерть. Прошло время.
    — Сидят они с женой на кухне. Ужинают.
    — Тут чайник со свистком, нормально закипел и чисто технически засвистел. Этот клоун, хватает его голыми руками, бросает на пол и давай топтать ногами в тапочках.
    — Жена, ему — Ты чё Петя, совсем тронулся?
    — Он, жене — Этих гадов, надо давить, пока они маленькие!!!

  • Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

  • — Чем отличается рыба—пила от русского мужика?
    Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

  • Звонит свекровь невестке:
    — Ну, как там мой сыночек?
    — Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
    — Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

  • Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем.
    — Не дал, Василий Иваныч!
    — А чем—нибудь мотивировал?
    — Еще как мотивировал! И меня мотивировал, и тебя, Василий Иваныч, мотивировал.

  • Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждуюнеделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей онприходил и делал тот же самый заказ.
    Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
    — О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно занеделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
    — Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
    — Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
    — Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

  • — У тебя в школе по географии что было?
    — Четыре, а что?
    — Если нах пошлю не заблудишься?!

  • Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям:
    — Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
    Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
    — Ну что ты хочешь?
    Оля говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад!
    — Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
    Лена говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад!
    — Молодец Леночка куплю тебе мармелад.
    Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
    — Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
    Вовочка подумал и отвечает:
    — Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

  • Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
    — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

  • Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
    — Ну что сегодня нового в школе было?
    — Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
    — Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
    — Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

  • Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.
    А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?

  • Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Мы на пароходе!

  • — Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
    — Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

  • Конец 60—х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
    — Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
    — Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
    — На фиг мне это нужно? —Она дочь Форда.
    — Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
    — Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
    — На фиг нам это надо?
    — Он зять Форда.
    — Это меняет дело.
    Лечу в США, имею митинг с Фордом.
    — Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
    — На фиг мне это нужно?
    — Но он президент Национального швейцарского банка.
    — Это меняет дело. Иду к его дочери.
    — Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
    — На фиг мне это надо?
    — Но он настоящий русский сибирский мужик.
    — О—о—о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

  • Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

  • На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

  • У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
    — Дети, как размножаются млекопитающие?
    Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
    — Ни в коем случае, Вовочка!
    Член комиссии:
    — А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
    — Размножаются половым путём!
    Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
    — Ну слава богу, правильно, Вовочка...
    Вовочка, злорадно:
    — Ага, небось подумали, "еб@ться" скажу!...

  • Вовочка спрашивает у мамы:
    — Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
    — Откуда ты взял, что это рыба?
    — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

  • Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил...
    Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!

  • Он: — Я тебя люблю!
    Она: — Ну что сказать? Я тоже себя люблю. Я хороший человек, и у тебя есть вкус, поздравляю.

  • Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

  • — Какую молитву читают на ночь женщины—монашки?
    — Господи, спаси и предохрани!

  • — Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
    — Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

  • Вовочка, а ну—ка иди сюда!
    — Да, пап?!
    — Ты камасутру брал?
    — Брал...
    — А ты что—нибудь дорисовывал там?
    — Ну да.
    — Иди теперь мне помогать маму распутывать!

  • Несчастье—то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.

  • Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня». Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

  • Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
    — Что ты сейчас делаешь?
    — Пью молоко.
    — Что такое молоко?
    — Такой белый напиток.
    — Что значит белый?
    — Ну, как лебедь.
    — Что значит лебедь?
    — Такая птица с изогнутой шеей.
    — Что значит изогнутый?
    Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
    — Вот что значит изогнутый.
    Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
    — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

  • Во время плавания матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:
    — Доктор, у меня что то серьёзное?
    — Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

  • Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
    — Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю:
    — Ну все, мужик, счетчик включен.

  • Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
    — Вчера видел Васю—участкового: в лесу на пне сидит.
    Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает:
    — Вася, мл*, где тебя носит? Что случилось?
    Участковый в ответ:
    — Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

  • Вот я, вроде, не самый сентиментальный человек, но аж слезы порой наворачиваются, когда утром звенит будильник.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц