Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Одна дама жаждала выдать свою дочь замуж и остановила свой выбор на молодом человеке, родителей которого она хорошо знала. Но молодой человек отнюдь не был еще убежден в прелестях семейной жизни.
— Поймите меня, — отвечает он даме, — дело не в том, что мне не нравится ваша дочь... Но, будучи человеком непритязательным, я хочу взять в жены девушку чистую и серьезную.
— Но моя Лили как раз и есть такая девушка. Знаете, она проводит все свои вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
— Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же…Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
— Пятнадцать, а Вам, сэр?
— Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все—таки мне выходить пораньше.Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...
На женский пол гораздо мягче падать…
Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма. Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть...
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
Тут я и смекнул, наши—то коровы знают, где железнодорожная станция.Призывник проходит медицинскую комиссию.
— Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!
— Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.Рабиновича судят.
— Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
— Стыдно. Но больше никто не давал.Дочь (Д), студентка 1—го курса КПИ, звонит маме (М):
(Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик…
(М) — Интересно.. И на каком же он курсе?
(Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Англичанину американец рассказывает, какие у них на Аляске холода. Американец:
— Даже волки в тундре, пытаясь согреться, подпрыгивают и застывают в морозном воздухе до оттепелей.
Англичанин:
— А как же закон всемирного тяготения?!
— А он тоже замерзает.Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
— Скажем, что не было.Проходят танковые учения. Полковник отдает команды:
— Первый танк пошел!
Первый танк начинает двигаться с места.
— Второй танк пошел!
Второй танк двигается.
— Третий танк пошел!
Третий танк ни с места.
— Третий танк пошел!!
Та же реакция.
— Третий танк пошел,...вашу мать!!! — не выдерживает генерал.
Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
— Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!Любовь с первого взгляда, приходит после второй бутылки.
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?!!! — и, хитро ухмыляясь, замечает:
— Вот щас хирург придет....— Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
— Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Чей—то ты тут делаешь?
— Автобус жду.
— Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером—то пустит?— Доктор! я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались.В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
— Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове:
— Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?..Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой—то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться...
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?Приходит молодой человек к хирургу:
— Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
— Зачем это вам?
— Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
— Боже,вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
— Нет,доктор,даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
— Как вы себя чувствуете?
— Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
— Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
— Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
— Так это же обрезание !!!?
— А я что просил???Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?
У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко...
— И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
— Как звать, урод? — Спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь.
— Как звать???
В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
— Последний раз спрашиваю, как зовут?
— Яша. — Тихонько ответил мальчик.
— А почему до сих пор молчал?
— Немой я!!!Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках:
— В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.