Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Одна дама жаждала выдать свою дочь замуж и остановила свой выбор на молодом человеке, родителей которого она хорошо знала. Но молодой человек отнюдь не был еще убежден в прелестях семейной жизни.
    — Поймите меня, — отвечает он даме, — дело не в том, что мне не нравится ваша дочь... Но, будучи человеком непритязательным, я хочу взять в жены девушку чистую и серьезную.
    — Но моя Лили как раз и есть такая девушка. Знаете, она проводит все свои вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
    И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
    — Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...

  • — Ты почему сегодня дома не ночевал?
    — Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

  • Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

  • Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
    — Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
    — Пятнадцать, а Вам, сэр?
    — Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все—таки мне выходить пораньше.

  • Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

  • На женский пол гораздо мягче падать…

  • Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма. Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть...

  • Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
    — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
    — Да запросто. Вон та, вторая справа.
    — А как ты ее отличил от других?
    — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
    — Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
    Тут я и смекнул, наши—то коровы знают, где железнодорожная станция.

  • Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?". За своим огородом следи, дачница хр*нова!

  • Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:
    — Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.

  • Призывник проходит медицинскую комиссию.
    — Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!
    — Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!

  • Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
    шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.

  • В кабинет к директору цирка входит посетитель:
    — Я хочу выступать в цирке.
    — А что вы умеете?
    — Я умею имитировать птиц.
    — Ну, в наше время этим никого не удивишь.
    — Не хотите, как хотите — сказал посетитель и вылетел через окно.

  • Рабиновича судят.
    Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
    — Стыдно. Но больше никто не давал.

  • Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

  • Дочь (Д), студентка 1—го курса КПИ, звонит маме (М):
    (Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик…
    (М) — Интересно.. И на каком же он курсе?
    (Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…

  • Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

  • — То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?
    — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.

  • Англичанину американец рассказывает, какие у них на Аляске холода. Американец:
    — Даже волки в тундре, пытаясь согреться, подпрыгивают и застывают в морозном воздухе до оттепелей.
    Англичанин:
    — А как же закон всемирного тяготения?!
    — А он тоже замерзает.

  • Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

  • — Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
    — Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
    — И зачем тебе в темноте по парку гулять?
    — Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

  • Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
    Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
    — Скажем, что не было.

  • Проходят танковые учения. Полковник отдает команды:
    — Первый танк пошел!
    Первый танк начинает двигаться с места.
    — Второй танк пошел!
    Второй танк двигается.
    — Третий танк пошел!
    Третий танк ни с места.
    — Третий танк пошел!!
    Та же реакция.
    — Третий танк пошел,...вашу мать!!! — не выдерживает генерал.
    Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
    — Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

  • Любовь с первого взгляда, приходит после второй бутылки.

  • Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
    — Доктор, да вы пьяны!!!
    — Я?! Пьян?!!! — и, хитро ухмыляясь, замечает:
    — Вот щас хирург придет....

  • — Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
    — Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

  • Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.

  • Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

  • — Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

  • Вечер. Женщина звонит в дверь соседке:
    Маша, у тебя скалка есть?
    — Не дам! Я сама мужа жду!

  • Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.

  • Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
    — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

  • Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
    — Чей—то ты тут делаешь?
    — Автобус жду.
    — Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером—то пустит?

  • — Доктор! я наркоман!
    — У вас с собой?
    — Как договаривались.

  • Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

  • Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
    — Вам шести — или восьмизарядный?
    — Подождите минуточку.
    Подходит к телефону.
    — Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

  • В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:
    — Дети, кто переведет это предложение?
    Тянет руку Вовочка.
    — Ну, Вовочка, давай!
    Вовочка:
    — С такой жопой тебе не в школе работать!
    — Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
    Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
    — А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

  • На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
    — Ну, что надо сказать? — говорит она.
    — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
    — И это все?

  • Адвокат:
    — Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове:
    — Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?..

  • Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

  • Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

  • Туалет общий на несколько кабинок.
    Из какой—то кабинки раздается натужный голос:
    — Блин, надо начинать нормально питаться...
    Пауза. Голос из другой кабинки:
    — Ты чё там, жрешь что ли?

  • Приходит молодой человек к хирургу:
    — Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
    — Зачем это вам?
    — Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
    — Боже,вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
    — Нет,доктор,даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
    Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
    — Как вы себя чувствуете?
    — Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
    — Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
    — Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
    — Так это же обрезание !!!?
    — А я что просил???

  • Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?

  • У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко...
    — И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

  • Хозяйка:
    — Качество работы — "пять"!
    Сантехник:
    — И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.

  • Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
    — Как звать, урод? — Спрашивает сторож.
    Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь.
    — Как звать???
    В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
    — Последний раз спрашиваю, как зовут?
    Яша. — Тихонько ответил мальчик.
    — А почему до сих пор молчал?
    — Немой я!!!

  • Отец спpашивает Вовочку:
    — Hy как успехи в школе?
    — Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

  • С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.

  • Чукча подходит к проститутке на Тверской:
    — Скока за ночь, однака?
    Она смерила его взглядом:
    — С тебя 150 баксов, лох.
    Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках:
    — В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц