Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Чем вы занимаетесь?
    — Я испытатель.
    — А что же вы испытываете?
    — Материальные трудности.

  • Комментатор:
    И только на 62—й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — в буфет на стадионе привезли свежее пиво.

  • Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно.
    — Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

  • Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
    — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
    Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
    — Надо же, какая умница!
    Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
    — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
    Выносит муж мусор и думает:
    — Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

  • Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы "ю".

  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

  • Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули—хули—хули…

  • Семья празднует 35 лет супружества.
    — Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор...
    — Помню Боренька, как такое забыть...!
    — А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
    — Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
    — Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой...
    — Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

  • Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
    — Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот:
    — Если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,— изменяет, зараза!

  • — Моя знакомая как—то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка—а—ак побежит.
    — Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
    Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!". Парень догоняет и говорит:
    — Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!

  • — Вы обслуживаете эту улицу?
    — Да, сэр, я сэр.
    — Вы доставляете молоко миссис Тредер?
    — Да, сэр, я доставляю.
    — Это Ваше пыхтение я слышал из её спальни в час дня в прошлый четверг?
    — Да, сэр, это был я.
    — Так вот, я её муж, и мне это не нравится.
    — Мне тоже не понравилось, сэр.

  • Обрезание — это редактирование произведений Господа Бога.

  • — Когда у меня стресс, я ем шоколад!
    Люся, ты постоянно его ешь.
    — Согласна, жизнь помотала!

  • — Звонил врач, он сказал, что жить тебе осталось неделю.
    — Пофиг.
    — А ещё у нас кончился чай.
    — Бл*ть...

  • Шаман полгода стучал в бубен, чтоб наконец—то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.

  • Однажды встретились две собаки. Одна была худая, а другая толстая.
    Толстая собака говорит:
    — Смотря на тебя кажется, что во всём мире голод!
    Худая толстой:
    — Смотря на тебя кажется что ты причина!!!

  • Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
    — Хочу завтра видеть твоих родителей.
    — А чё завтра ждать? Вон — страница 42—43.

  • Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
    Наташа, Вам когда—нибудь веслом по п...е били?
    — Поручик, да как Вы смеете...
    — Да я так, просто хотел разговор поддержать...

  • Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

  • — По—моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
    — Угу... Кота сегодня отдай, если можно...

  • — Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
    — Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

  • Коктейль "Прощай 8 Марта".
    Выпивается вечером седьмого.
    Рецепт:
    1 литр водки,
    1 литр пива.

  • Встреча новых русских.
    Каждый привел с собой громадину—охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
    — Он у тебя крутой боец?
    — Да нет, совсем никакой.
    Снайпер?
    — Никогда оружия в руках не держал.
    — Так зачем ты его за собой таскаешь?
    (Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

  • — Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине?
    — Да, потому, что там написано: «Открывать здесь».

  • Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
    — Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
    — Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

  • Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

  • — Привет, как дела?
    — Да вот, хомяк сдох...
    — Что, просто так взял и сдох?
    — Нет блин, со спецэффектами!

  • Учительница:
    Вовочка, назови слово на букву «эс».
    — Эссенция, Марь Иванна.

  • — В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
    — Было принято решение больше съезд не проводить.

  • — Вы знаете, как спасти тонущего адвоката?
    — Убрать ногу с его головы.

  • Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.

  • Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше — по инвалидности.

  • — Главной достопримечательностью нашего ресторана — говорит гостю официант, являются улитки особо крупных размеров!
    — спасибо я знаю! В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

  • Один россиянин говорит другому:
    — Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт!
    — И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удается сбежать.

  • Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
    — Что—то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

  • В ночном клубе:
    — Это же Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
    — Я что, каждую собаку знать должен?

  • Женщины тратят деньги с умом!
    В итоге — ни ума, ни денег.

  • — Зачем человеку 12 метров кишечника?
    — Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

  • Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
    Василий Иванович, брось чемодан!
    — Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

  • Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов:
    — Где Африка?
    — Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая:
    — В какую сторону Африка?
    — Влево. Второй наркоман спрашивает первого:
    — Ты почему им в разные стороны показал?
    — Зачем в Африке столько напильников?

  • Кошка с котом играет в прятки:
    — Если найдешь, то я твоя... не найдешь — то я в шкафу.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
    Ответ:
    — Выключить звук.

  • Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
    — Привет, коллега.
    — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
    — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

  • Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет.
    — Что случилось?
    — Да Борман анекдот услышал.
    — Смешной?
    — Не знаем.
    — А что же тогда ржете?
    — Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..."

  • — Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь!
    — Учительница физики покачала головой.
    — Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
    — Не получиться! — вздохнула Перепелкина.
    — Это почему же? — удивилась Ольга Максимовна.
    — Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
    — Ясно. А отец?
    — Папа еще в прошлом году ушел...
    — Извини... — учительница слегка смутилась, — ну, тогда бабушку или дедушку...
    — Не, они у меня в Серпухове живут!
    — Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? — всплеснула руками Ольга Максимовна.
    — Почему одна? С мужем!

  • Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...

  • — Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
    — Да, если одна из них не чистила зубы.

  • Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
    — Пошол на Х..!!!
    Через минут пять уже ближе:
    — Пошол на Х..!!!
    Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
    — Ты бы еще вилку взял!
    — Пошол на Х..!!!!!

  • Встретились две подруги.
    — Знаешь, тяжело живется умной женщине!
    — Да. А тебе—то что?

  • Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
    — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
    — Ты не поймешь.
    — А ты объясни.
    — Хорошо.
    Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
    Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
    — Не клюет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц