Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А что я виновата, что у нас в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель:
— Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу:
— Зачетную книжку!!!— Пап, а до Америки далеко?
— Заткнись и плыви.Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.
Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.
— Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, грязней моих!
— Так ведь я и постарше тебя буду Петька!Маньяк—клаустрофоб ненавидит замкнутые пространства внутри людей.
Разговаривают два новых русских.
— Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600—м мерсе в мужика на лошади врезался!
— И как последствия?
— Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
— А как тот мужик на лошади?
— А ему—то что? Он же бронзовый!..Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
— Дюймовочка, ты что, беременная?
А Дюймовочка ей отвечает:
— Да нет, это меня Пчела в живот ужалила...— Почему евреи рассеяны по всей планете?
— Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.Говорят, что если человек тебе приснился — он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…— Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
— Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «нет»...Ты стараешься быть с людьми честным и открытым, а они думают, что ты алкоголик.
Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.
— Неее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!Эгоисты — добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
Отец смотрит дневник сына.
— Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
— Папа, так ведь и школа у нас средняя!— Но как я тебя узнаю?
— У меня мудрые глаза и грустное лицо
— Пьяным будешь?
— АгаВозвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
— Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
— Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!Разговаривают две соседки:
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где—то должна быть дырочка.— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0—3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей — болельшиков:
— Пидарасы!!!!!!! и не разу от крика УРРААААААА!!!!!!Сон у меня чуткий. А вот явь — бесцеремонная и хамоватая.
Оказывается, выражение:
— Мужик сказал — мужик сделал, правильно звучит так:
— Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.Доктор говорит жене, мужика которому только что сделали операцию:
— Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
— Он что, умрет?
— Нет, но пить больше не сможет...А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»