Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Водку я налил в стакан и спросил. И стакан гранёный мне отвечал. В диалог со мной вступил. Громко спорил и кричал. Песнь о том, как я белку поймал.

  • В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
    — Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм...
    Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
    — Не умирай, дедушка Ананий!..

  • Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
    — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

  • Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
    — Ну, что, покушаем?
    — Покушаем!
    Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:
    — Ну, что, покушаем?!
    — Покушаем!
    Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
    — Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
    Бог, вздыхая:
    — Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!

  • Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика—водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
    — Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...

  • — Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
    — Да, мадам! Но не настолько...

  • Жена говорит мужу:
    — Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
    Муж:
    — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

  • Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

  • По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
    — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
    Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
    — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
    Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
    — Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше.
    Тут ему конь и говорит:
    Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

  • В магазине:
    — Скажите, в чём разница между этими телефонами?
    — Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3—плеер, а это фотоаппарат.

  • Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

  • — Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

  • — Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
    У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
    — Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
    На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
    — Квартира 15—й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
    Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
    — Опишите ее!
    — Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
    — Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
    — Чем? Вот так прямо и ловить?
    — Так и ловить. Руками. Или...
    — Что или?
    — Вы состоите в обществе защиты животных?
    — Нет, а что?
    — Тогда ёбните его лопатой!

  • Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:
    — Ну, за что тебя выгнали из класса?
    — Я — классовый враг.

  • Он: — Я тебя люблю!
    Она: — Ну что сказать? Я тоже себя люблю. Я хороший человек, и у тебя есть вкус, поздравляю.

  • Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
    — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
    — Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!

  • Из диагноза.
    — Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

  • Гаишник останавливает машину и представляется:
    — Старшина Петров, еще не завтракал!
    Из машины:
    Киллер Петров, уже на работе.

  • Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто будет платить. Один говорит;
    — Слышь, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за обед платил...

  • Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
    — Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
    Поздравляющий:
    — Ну тогда удачного дня.

  • Самый быстрый способ разбудить человека это кофе в постель — вылил и беги...

  • Новости регионов:
    — В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...

  • Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

  • Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
    — А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи...
    — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано:
    — После приёма пищи.

  • Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

  • Летит филин и кричит:
    — Угу, угу, угу!..
    Вдруг он ударился о столб:
    — Ого!

  • Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

  • Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

  • У русских есть традиция — выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.

  • Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    — Почём Бентли GТ Соuре?
    — 250 000 евро.
    — А в кредит на год?
    — 25 000 евро в месяц.
    — Дофига, а на два года?
    — 12 500.
    — Дофига, а на три года?
    — Может есть смысл взять машину подешевле?
    — Смысл может и есть — но, сука, плита упала именно на такую.

  • Петрович, будешь водки?
    — Ну и умеешь ты уговаривать...

  • Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок фигня.

  • Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

  • — Дорогой, может по 0,5 пива?
    — Не буду.
    — Ты что? Ты же обожаешь пиво?
    — Я так мало не буду!!!

  • — На одном сексе отношения не построишь, пойми.
    — Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

  • У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

  • "Я не вижу ваших рук!" — кричал пьяный мужчина инвалидам.

  • Воспитательница:
    — Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
    Вовочка:
    — А я и там вонять буду!

  • Старый астролог поучает молодого:
    — Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя..."
    На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает:
    — Скоро ли умрёт моя теща?
    — Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но всё зависит только от тебя...

  • Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба—алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
    — Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

  • Плывут большой толпой сперматозоиды. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает:
    — Не успею! Надо что—то делать. Придумал — кричит:
    — Ребята, мы в презервативе!!!
    Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
    — Вот так и рождаются гениальные дети.

  • Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
    — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
    — И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
    — И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

  • Скакал Иван—царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отняли...

  • Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

  • Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка «12 Сентября».
    Чукча начинает метаться по трамваю:
    — А что, раньше никак нельзя?!

  • Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
    — Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.
    — Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!

  • Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
    — Вы мне недодали 20 долларов!
    — Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
    — Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

  • В маршрутке. Пассажир:
    — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
    Водитель:
    — Красный Мерседес уезжает, догонять?

  • Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
    — Что вы за мной без конца ходите?
    — Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!

  • — А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
    — Так это ж здорово!
    — Да—а! Одно плохо: коровы не поспевают!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц