Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Как дела у Николая?
— Попался он на взятке — 5 лет дали..
— Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
— Да, ребенку 2 года!
— А ребенку—то за что?!...И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить"...
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить...За ужином жена сообщает мужу:
— Мама приедет в 4 утра 22 июня.
— Почти как в сорок первом…В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
— Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
— А может быть, я беременная?
— Ты не можешь быть беременной.
— Это ещё почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что—то забыли заплатить?
Все ругают погоду, но никто с ней не борется.
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
— В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.— Мне, пожалуйста, билет...
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая.Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!Британский химический справочник 54—го года выпуска. На оригинальном английском языке. — Пункт — "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце — "смертельная доза для человека — 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".
Нарик добивает третий косяк:
— Ох, лечу, лечу!
Мимo ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на...
Алкаш затянулся раз—другoй...
— Чтo—тo я ни хрена не лечу?!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!— Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом, могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн—шую вещает:
— Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
Между словами "Я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким—то неведомым образом теряются часа два—три.
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
— Она там что, заведующая?Бывают тупые идиоты, безделье которых — настоящее благо.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что—то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!— Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
— Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.