Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

  • — Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
    — Уже? А уха еще не готова!

  • Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.

  • Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печен очка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши:
    — Люсик с 7—й Фонтана, Циля с Молдаванки…
    Сёма кричит в трубку:
    — А как там Америка?
    — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим..!

  • Двое мужчин разговаривают:
    — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
    — У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
    — Нет, они мне просто очень давят.

  • Маленький белый медвежонок подходит к маме:
    — Мама, а я настоящий белый медведь?
    — Да
    — А у тебя в роду никаких там панд не было?
    — Нет
    — А ты папе с пандами никакими не изменяла?
    — Нет, милый...
    Подходит к папе:
    — Папа, а я настоящий белый медведь?
    — Да
    — А у тебя в роду никаких там панд не было?
    — Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
    — Да холодно блять, биздец!

  • Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой—то чувак со словами:
    — Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
    С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание..
    Тётка:
    — Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

  • Председатель партии:
    — Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты Госдумы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать...
    Претендент:
    — Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

  • Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

  • Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон:
    — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
    — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
    Тогда к богу подходит жираф:
    — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из—за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
    — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы:
    — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

  • Объявление:
    — Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 7—Б классе.

  • Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
    — Есть...
    — Дайте мне 15 штук.

  • — Не получилось, не срослось.
    — Честно говоря, травматолог вы так себе.

  • Стоит у пивного ларька алкашденег нет, а выпить хочется. Решил схитрить:
    — Взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит:
    — Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
    — Все, вопросов нет.
    Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает:
    — Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

  • Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
    — Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

  • Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
    — Почему ты так решил, Вовочка?
    — А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

  • Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика.
    — Мальчик, а зачем вы барашка связали?
    — Рэзать будем, — отвечает мальчик.
    Туристы в ужасе.
    — Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
    Мальчик подумал.
    — Ему не больно. Он привык.

  • Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

  • Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:
    1. Если у вас нет девушки.
    2. Если у вас нет мозгов.

  • Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

  • В психушке двое разговаривают:
    — Ну, как тебе мой роман?
    — Нормально, только действующих лиц много.
    Тут им кричит медсестра:
    — Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

  • На рынке:
    — У вас рыба свежая?
    — Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...

  • Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
    — Фууу, пронесло! — подумал Штирлиц.
    — Тебя бы так пронесло! — подумал Борман.

  • Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
    — Вот так — дурак дураком!
    Убирает руки с погон:
    — А вот так — старший прапорщик!

  • Лев собрал всех зверей и говорит:
    — У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
    — Давай с хорошей
    — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
    Все звери обрадовались кричат:
    — УРА! УРА! Ну а какая плохая?
    Лев берет зайца за уши и говорит:
    — БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

  • Женщин не поймешь — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел.

  • Россияне не единодушны в ответе на санкции Запада. Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без устриц и фуагра.

  • Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

  • — А знаете, что страшнее китайского алфавита?
    — Что?
    — Китайская азбука Морзе.

  • Провожает парень девушку домой. Уже возле подъезда. Маш, а Маш мы уже 2 месяца встречаемся!
    — Может пойдем ко мне сегодня ночевать?
    — Нет, я не могу.
    — Ну, пойдем?
    — Тогда подожди у родителей спрошу. Вибегает через 3 минутки, веселая целует парня, ну пойдем. Тут отрывается окно, выглядывает папа, посрать — посрала, а смывать кто будет??!!

  • Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

  • Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.

  • Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по самому ценному. Ну, к врачу, туда—сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

  • Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.

  • — Почему блондинок не берут в армию?
    — Неправильно понимают команду "Ложись!"

  • — Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
    — Неее, я реально спала...

  • Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
    — Это кто нервный?! Это я — нервный?!

  • Приходит мужик в магазин, спрашивает:
    — Какая рыба у вас есть?
    Продавец:
    — Селедка.
    — А еще есть какая—нибудь?
    — Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
    — А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

  • Сидят три вдовы.
    Одна говорит:
    — Мой муж курил, курил и скурился...
    Вторая:
    — Мой муж пил, пил и спился...
    Третья:
    — А мой — скончался...

  • — Уже появилось новогоднее настроение?
    — Еще нет.
    — Тогда схожу за второй бутылкой.

  • — Саррочка, какие у вас красивые зубы!
    — Это от мамы!
    — Как подошли!

  • Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
    С другой стороны —
    Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

  • Все эти новогодние грузовики Кока—колы водят обычные люди. Голодные, уставшие, со старым фото полуголой Наташи Королевой на приборной панели.

  • Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
    — А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

  • — Милая, что ты там фоткаешь?
    — Клубничку в инстаграм..
    — А, понятно... А что на обед ела?
    — Я? Да пельмешек килограмм навернула... С хлебом.

  • В аптеке:
    — Презервативы есть?
    — Есть. Сколько Вам?
    — А Маша сегодня работает?
    — Нет.
    — Спасибо. Я передумал.

  • Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
    — Рабинович, это между прочим не лапша…
    — О чем ви говорите, никакого сравнения!

  • Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

  • Врач рекомендует пациенту:
    — Вам следует чаще купаться!
    Пациент возражает:
    — Но я ежедневно принимаю ванну!!!
    — В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!

  • Там—же, но вскоре после войны.
    Маша, что ты делала, когда была война?
    — Я у себя прятала летчика сос сбитого самолета.
    — А ты, Вовочка, что делал?
    — А я листовки партизанские расклеивал.
    — А ты что делал, Янис?
    — А я солдатам на позиции патроны и воду приносил.
    — И что же тебе солдаты говорили?
    — Гут, Янис, гут...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц