Анекдоты про воздух

Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь.... МЕДВЕДЬ?!!

Один приятель спрашивает другого: — Привет, ну как, нашёл работу? — А то... у меня теперь собственное дело! — Не может быть! — Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу! — Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми… — Любовь? — Нет, это бесплатный Wi—Fi.

Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец: — А ну ка дыхни! — Тебе что воздуха не хватает?

Кавказские геймеры никогда не выигрывают в стрелялки, потому что стреляют в воздух.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

Хозяйке на заметку. Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее! Нагрейте лампочку до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.

Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: "Убъюсь когда—нибудь с этим плеером".

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Из паба на улицу выходит сильно подвыпивший англичанин и спрашивает у случайного прохожего: – Что это так пахнет? – Свежий воздух, сер.

Согласно предварительным выводам английских учёных, малазийский "Боинг" упал, так как был тяжелее воздуха.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.