Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приходит мужик в аптеку и просит что—нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
— Да я для жены просил!Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая—то!Добро пожаловать отсюда.
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что этих женщин понять невозможно!
Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
— А если рванёт? — спрашивает одна.
— Ерунда, у меня вторая есть!Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.
Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и
спрашивает:
— Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
— Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие — логика, психология, философия...
— Ой, расскажи про науки!
— Ну, как бы тебе объяснить—то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
— А черт их знает!
— Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
— Здорово, Василий Иванович!
— А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
— Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
— Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии...
— Ну, Василий Иванович, ты даешь!
— А вот еще послушай: идут два мужика...
— Да задрал ты меня своими мужиками!
— А это уже пример из философии...— Доктор! Все грибы может есть
— Все, но некоторые из них — только один раз!Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению нет, сэр...
— Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.— Господин директор, тот человек, который сейчас в клетке у льва, — это и есть знаменитый укротитель?
— Что вы! Это скромный работник цирка. Его обязанность каждое утро чистить львам зубы...И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
— Доктор, я съел пиццу с истекшим сроком годности, что случится со мной, я умру?
— Ну, все мы умрем в один прекрасный день, вы же знаете ....
— О, мой Бог! Что я сделал? Теперь мы все умрем!Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
— Скорее под кровать! — в отчаянии приказывает она.
И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто—то ворочается под кроватью.
— Это ты, Шарик? — спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.— Василий Иванович, танк лезет!!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе.Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
— Да Будда я, Будда, за*бали!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.Заходит сержант в казарму:
— Солдат, почему сапоги не почищены?!
— А это вас не касается.
— Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Ведь я так сразу и сказал.У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки:
— Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит.Вовочка спрашивает у Машеньки:
— А как правильно — "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
— Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!— В последние дни Россия эвакуировала из Ливии более 500 своих граждан и пару десятков украинцев, а Украина — менее двухсот своих и десяток русских. А вот про эвакуацию белорусов ничего не слышно!
— Похоже, что бацька Лукашенко собирается эвакуировать только двоих — белоруса Мирона Каддафеича и его украинскую медсестру.Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают хренячить, мне надо какое—то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.
Училка — хулигану:
— Петров, встань и выйди из класса!
— А то я бы не догадался, что для этого встать надо...— Папа, а поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик...
— В попку, что ли?!!
— В шейку, папа! На голове хвостик!— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
— Наверное, бензин кончился!— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно: он застрахован.Разговариваю со знакомым — студентом третьего курса:
— Ну как экзамены?
— Плохо!
— Что так?
— Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...Написал резюме и расплакался... я такой классный.
— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.