Анекдоты про войну

12 Сентября 2022 08:45
  • Джейн Псаки на приемё у окулиста.
    — Украинские кассетные бомбы видите?
    — Нет, не вижу…
    — Фосфорные боеприпасы?
    — Нет, не вижу…
    — Российский танк времен первой мировой войны?
    — Российский? Вижу!

  • После войны собрался конгресс славянских народов.
    Русские:
    — Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
    Сербы:
    — Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
    Чехи:
    — Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

  • — Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
    — Зачем нам кегосин?
    — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
    Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
    — Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
    — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
    — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

  • Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
    — Святой отец, грешен я...
    — В чём, сын мой?
    — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
    — Так это не грех, сын мой.
    — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
    — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
    — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
    — Слушаю, сын мой...
    — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

  • В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
    — Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
    Сынок, вздохнув:
    — Мамаша, пишите сразу в плен.

  • Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
    — Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
    — Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичане.
    — Стреляйте первыми, господа, — настаивает француз.
    — Нет вы, — упрямствуют англичане.
    — Стреляйте, господа, — продолжает взывать лейтенант.
    — Не, господа, вы, — тянут свое англичане...
    — На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

  • Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

  • Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения:
    — Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.

  • Изя спрашивает у Мойши:
    — Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?
    — Нет.
    — Ну тогда купи и дай мне почитать...

  • На злобу дня:
    Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты"

  • Стишки про войну

    На войну с коррупцией опять
    Дали деньги! — я читаю сводку,
    Значит, также надо выделять,
    На борьбу с алкоголизмом водку!

  • Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую—то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят:
    — Вы чукчи?
    — Да, а что?
    — Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард!
    — Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?

  • Вовочка, как звали участников Троянской войны?
    — Трояны, Марья Ивановна?

  • Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

  • — Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками?
    — Ну... Как остановил?... Недозаправил...

  • Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
    — Хайль Гитлер!
    Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
    — Откуда ты знаешь, что это твой?
    — Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.

  • Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
    Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
    — До майских — наверняка, даже до Дня Победы.

  • Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
    — Уот из ер нэйм?
    — My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
    — Уот из ер нэйм?
    — (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
    — Уот из ер нэйм?!
    — (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
    — Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

  • Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору, тот еле передвигал ноги.
    — Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах, — подумал он.
    Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

  • — Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах"
    — А ты что?
    — А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

  • Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
    — Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 206