Анекдоты про Вовочку

31 Июля 2021

Анекдоты про Вовочку

  • — Вовочка! – говорит мать малолетнему сыну. – Тебе купить сестрёнку или братишку? — А у тебя деньги есть? — спрашивает тот. — Есть! – отвечает мама. — Тогда лучше сходи к доктору!

  • — Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! — За что, Марьвана? — Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

  • — Вовочка, я поставила тебе за контрольную два! Ты нарушил все правила сложения, вычитания, умножения... — Марья Ивановна! Да какие на хрен правила!??? Кто так проверяет!!!?? Чурова на вас нет!!!

  • Подходит Вовочка к маме: — Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? — А зачем тебе 2 сынок? — Ну, маленькой буду писать. — А большой? — А большой чистить зубы, как наш папа няне...

  • Вовочка: — Я люблю естественных девушек. — Это как? — Ну, подходишь к ней и говоришь: — Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? А она отвечает: — Естественно!

  • Вовочка прислал Леночке записку: — Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет. Леночка думает: — Так, минет — это хорошо, а что такое вестибюль?

  • — Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". — Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

  • Учитель говорит классу: — Детки сегодня мы учим букву "Х". Вовочка тянет руку: — Можно я — можно я! Учительница говорит: — Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не привел.

  • Муж будит пятилетнего сына в садик: — Вставай, я поехал на работу. Жена: — А я поехала в командировку. Сын—Вовочка, укутываясь посильнее в одеяло: — А я поехал спать..

  • Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка. — Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

  • Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. Hа пороге его встречает отец. — Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил... — Пап, зависть — плохое чувство.

  • Вовочка подходит к врачу и спрашивает: — Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — Шантажистка!

  • Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает: — А это что? — А это, знаешь ли, мочалка, — смутившись, отвечает мама. — М—да, у папы лучше, — по—хозяйски откликается Вовочка. — У папы с ручкой.

  • Два новых указа В.В.Путина: — Все анекдоты про Вовочку считать политическими. — Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.

  • Учитель биологии: — В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой. Вовочка: — Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

1740 Анекдотов в категории