Анекдоты про Вовочку

26 Сентября 2021

Анекдоты про Вовочку

  • Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду! — Это почему же? — Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить... Не пойду! — Нет, Вовочка, ты должен идти. Во—первых, тебе уже сорок лет, а во—вторых, ты директор школы.

  • Из дневника Вовочки: — Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма.

  • Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор? — Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

  • — Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! — За что, Марьвана? — Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

  • Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. — Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже под устала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает: — Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Лена: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?

  • Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель—дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

  • Учительница на уроке физики: — Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: — А не эбанет?

  • Мама — Вовочке: — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить куpить, а ты что сделаешь? — А я могу бросить школу!

  • — Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы? — А неприличные слова повторять можно? — Конечно, нет. — Тогда ничего.

  • Вовочка прибегает домой весь заплаканный: — Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят! — Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал: — Если ЭТО пошевелится, стреляйте!

  • Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: — В наше время за такие оценки били ремнем. — Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

  • На уроке. Тема — поговорки: — Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К? — До Колымы!

  • Вовочка: — Папа, а откуда бегемоты рождаются? — Хм... — Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.

  • Воспитательница рассказывает детям сказку про 3—х поросят: — И вот, 1—й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник? Встает Вовочка: — Да, он сказал: — Ни хрена себе, — свинья говорящая!!!

  • Директор приводит в класс новую учительницу: — Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится. Вовочка с места: — Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная. Директор гордо: — Сам выбирал!

1740 Анекдотов в категории