Анекдоты про Вовочку

1 Августа 2021

Анекдоты про Вовочку

  • Мама — Вовочке: — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить куpить, а ты что сделаешь? — А я могу бросить школу!

  • Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду! — Это почему же? — Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить... Не пойду! — Нет, Вовочка, ты должен идти. Во—первых, тебе уже сорок лет, а во—вторых, ты директор школы.

  • В школе идет подготовка к празднику. Дети с учительницей украшают свой кабинет, заходит Вовочка, долго и задумчиво осматривает класс и вдруг глубокомысленно изрекает: — А давайте в правый угол захуярим красную ленточку... Учительница естественно от таких слов приходит в ужас и вызывает папу Вовочки в школу. Приходит он в школу, учительница ему все как было рассказывает, он долго ходит, рассматривает класс и в конце—концов заявляет: — И стоило из—за этого меня в школу вызывать — если красная ленточка не нравится, так синий бантик захуярьте!

  • — Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы? — А неприличные слова повторять можно? — Конечно, нет. — Тогда ничего.

  • Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор? — Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

  • Вовочка прибегает домой весь заплаканный: — Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят! — Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал: — Если ЭТО пошевелится, стреляйте!

  • 2050 год. Сочинение по литературе. — Вовочка, почему тебе поставили 3 балла? — Не осилил пишется слитно, а много букф через ф.

  • Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель—дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

  • Вовочка: — Папа, а откуда бегемоты рождаются? — Хм... — Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.

  • Воспитательница рассказывает детям сказку про 3—х поросят: — И вот, 1—й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник? Встает Вовочка: — Да, он сказал: — Ни хрена себе, — свинья говорящая!!!

  • Директор приводит в класс новую учительницу: — Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится. Вовочка с места: — Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная. Директор гордо: — Сам выбирал!

  • Вовочка спрашивает у мамы: — Мам,а почему у папа лысый? Мама ему отвечает: — А это потому что он много думает! — А почему у тебя такие густые волосы?

  • Учитель—наркоман проводит урок в вовочкином классе: — Скажи, Леночка, как птицы летают? — Косяками. — Косяками! Это ПЯТЬ! — Скажи, Петенька, как рыбы плавают? — Косяками. — Косяками! Это ПЯТЬ! — Скажи, Вовочка, как медведи ходят? — Стаями. — Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия? — Косяков. — Косяков! Это ПЯТЬ!

  • Учитель рисования спрашивает учеников: — Что прекраснее всего на свете? — Голая женщина, — отвечает Вовочка. — Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту. — Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел? — Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.

  • Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: — Что ты делаешь? — Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у нее эрогенные зоны.

1740 Анекдотов в категории