Анекдоты про Вовочку

31 Июля 2021

Анекдоты про Вовочку

  • Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой": — Хочу завтра видеть твоих родителей. — А чё завтра ждать? Вон — страница 42—43.

  • Учитель: — Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь? — С золотом, конечно! — А я бы с умом! — Ну это кому чего не хватает!...

  • Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: — Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: — Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

  • — Вовочка, почему ты директора матом обругал? — Да физрук сказал " иди обложи козла матом ", вот я и обложил...

  • Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я — единственный ребенок в семье. — и что же она ответила: — Она сказала "Слава богу!".

  • Идет урок в школе. — Коля, — говорит учительница, сколько будет 2*2? Молчит. — Ага, не знаешь! Почему не выучил?! — Мамы дома не было, помочь было некому. — Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему? — Папа поздно пришел... — Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет... — Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел... — Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

  • — Вовочка, тебе подсказали, садись, два! — Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

  • Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе. Петенька: — День, ночь; Леночка: — Прилив, отлив; Вовочка: — Путин, Медведев.

  • Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает: — Почему аисты на зиму улетают в Африку. Встаёт Вовочка: — Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

  • Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка? — Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".

  • Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит: — Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы! — Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?

  • Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. — Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? — Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: — Ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—шалавей мой, ш—ш—ш—шалавей.

  • Куда исчезло армянское радио? — Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.

  • Мариванна ведет урок истории древнего мира. — Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища. Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица. — Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился. — Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!

  • Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка беременная! — Молодец, Вовочка!

1740 Анекдотов в категории