Анекдоты про Вовочку

25 Октября 2021

Анекдоты про Вовочку

  • В школе. 1—й класс. — Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: — Один, два, три... — Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну—ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: — Одиннадцать!!!

  • Учительница говорит ученикам: — Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: — Мой папа — банкир. Б—А—Н—К—И—Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: — Мой папа — пекарь. П—Е—К—А—Р—Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: — Мой папа — бухгалтер. Б—У—Г, нет, подождите, Б—У—Х—А... Учительница остановила его и сказала: — Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: — Мой папа — букмекер. Б—У—К—М—Е—К—Е—Р. Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

  • Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль... Еще через двадцать минут: — Два... Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия...

  • Ругаются Вовочка и Машенька: — Ты сорока. — А ты козел! — А ты сорока. — А ты пидарас! Вмешивается учительница: — Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! — Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

  • Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

  • — Вовочка, что такое басня? — Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

  • Приходит Вовочка домой: Отец: — Что сегодня получил. Вовочка: — Да двойку за курение. Отец: — Опять двойку. Вовочка: — Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили. Отец: — Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться.

  • — Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела? — А это ее отец виновен. — ? — Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

  • На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение: — В углу скребет мышь. Вовочка (тянет руку): — Мариванна, ну Мариванна... Мариванна: — Что тебе, Вовочка? Вовочка: — Мариванна, а кто такой Скр?

  • — Вовочка, что тебе подарили на день рождения? — Видишь, вон под окном, мерс 600—й, бирюзовый? — Ага! Классная тачка!! — Вот точно такого же цвета кепку...

  • Вовочка в магазине: — У вас есть попугай, который владеет английским? — Нет, зато у нас есть дятел. — А чем он владеет? — Азбукой Морзе.

  • — И сказал Северный Олень Герде: — Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!. Как вы думаете, дети — что ответила Герда? Вовочка тянет руку: — Я знаю! Я знаю! Она сказала: — Ни хуя себе! Олень разговаривает!!

  • Учительница: — Вовочка, сколько будет семью девять? — 56. — Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! — Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: — Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!

  • Урок химии. — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? — Розового. — Молодец, пять. У тебя, Петечка? — Желтоватого. — Четыре. У тебя, Вовочка? — Зелёного. — Двойка! Класс! Ложись!!!

  • Приходит Вовочка к отцу и говорит: — Батя, а я русский или еврей ? — Для чего тебе знать? — спрашивает папа. — Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть

1740 Анекдотов в категории