Анекдоты про Вовочку

1 Августа 2021

Анекдоты про Вовочку

  • Учитель биологии: — В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой. Вовочка: — Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

  • Класс получил задание написать сочинение о каком—нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: — На прошлой неделе папа упал в колодец. — Господи! — воскликнула учительница. — С ним всё в порядке? — Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он уже перестал звать на помощь.

  • Вовочка кричит из ванной: — Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными? — С короткими, а почему ты спрашиваешь? — Чтобы знать, до куда руки мыть.

  • Марь Иванна: — Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять". Вовочка: —"Оскарблять", Марь Иванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".

  • Автобус. Мать — Вовочке: — Садись! Тётя место уступила. — Не могу, мамочка! — ??? — Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

  • Вовочка уснул на диване, и отец решил переложить его в кровать. Взял аккуратно на руки, а сынуля сквозь зубы: — Положи, где взял.

  • — Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов? — Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы — с двумя. — А бывают ли верблюды без горбов? — Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

  • Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил: — Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!

  • Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую—нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит: — Задержка. — Что это значит? — спрашивает учительница. — Нет тут никакой интересной истории! — Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: — Интересная история!.

  • Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? — Смотрите! Он шевелится!!!

  • В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: — Менструация! Учительница аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

  • Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит: — Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька: — Возьми две, заодно и нос сделаем.

  • Учительница спрашивает; — Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. — Быстрее всего, Марьванна, мысль.. — Праа.а.вильно, Маша, а почему? — Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... — Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка? — Быстрее всего, Марьванна всё—таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

  • — Вовочка, ты прочитал роман «Война й мир»? — А что, его ПРОЧИТАТЬ надо было? — Да, а ты что сделал? — А я, дурак, ПЕРЕПИСАЛ...

  • Учительница спрашивает Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? — Не знаю. — А Чацкий? — Не знаю. — Та—ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... — Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса... — И с этими знаниями ты собираешься жить в России? — А где это?

1740 Анекдотов в категории