Анекдоты про Вовочку

22 Июня 2021

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома.

  • Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.

  • На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: — Ты что, Вова, можешь назвать ноты? — Да на хрена мне эти ноты! Бабушка—то зоофил!!!

  • — Ну что ты сегодня получил? —спрашивает папа Вовочку. — Четыре—выпалил сын. — А почему не пять? — А у нас было только четыре урока.

  • На уроке классической литературы. Учительница: — Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: — НТМL.

  • Учительница: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем? Вовочка: — Старый он уже. Не нужны они ему.

  • На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелья — вот это вещь!!!

  • Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор: — В хим лаборатории. — Почему ты поступил на химфак? — Потому, что мне вкусит химия. Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит. — Пей, если вкусит!

  • Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: — Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

  • Учительница: — Над страной восходит солнце. Это начало чего? Вовочка: — Это начало 50 миллионов похмельев.

  • Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... — Ты что, дед??? — Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...

  • Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. — Не смог найти наименьшее общее кратное. — Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

  • Урок. Учительница: — Петя, а где твоя тетрадь? — Ой, забыл. — А голову не забыл?! Тут входит Вовочка, без головы. — Вовочка, а где твоя голова? — Дома забыл. — А тетрадь не забыл?

  • Приходит Вовочка домой: Отец: — Что сегодня получил. Вовочка: — Да двойку за курение. Отец: — Опять двойку. Вовочка: — Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили. Отец: — Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться.

  • — Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела? — А это ее отец виновен. — ? — Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

  • Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: — Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? — Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.

1740 Анекдотов в категории