Анекдоты про Вовочку

26 Сентября 2021

Анекдоты про Вовочку

  • Бабушка уговаривает внука: — Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша! Вовочка, раздраженно: — Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

  • Вовочка: Марьванна я наверное чего—то недопонимаю. — ???. — Понимаете, позавчера папа посчитал что я очень накосорезил и сказал что пороть нужно меня нещадно, а вчера за дверью спальни я слышал: — Вася, а что ты пороть меня не собираешься? — Милая, ты столько накосорезила, что щадить тебя не за что.

  • Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь. — Не понял, Вовчик!? — Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.

  • Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зоопорно это находил!

  • 1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

  • Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

  • На уроке русского. — Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь». Вовочка: — Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?

  • Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики! — Что же это за часики, Машенька? — Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол—шестого сразу двенадцать показывает!

  • На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" — Мариванна, двойку—то за что???

  • — Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении? — Это смотря какая жидкость, Мариванна. — Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства. — Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

  • В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

  • Вовочка приходит из школы с порванной шапкой. Мать спрашивает у него: — Что это у тебя с шапкой? А Вовочка отвечает: — Ребята ею в футбол играли. Мать (возмущенно): — А что ты тогда делал? Вовочка: — В воротах стоял.

  • Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! — Учительница тебя учит? — Учит! — Заботится о тебе? — Заботится! — Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

  • Мама говорит Вовочке: — Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка: — Мам я больше не буду. Мама: — А ему больше и не надо.

  • Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

1740 Анекдотов в категории