30 Марта 2023 09:43
  • Далекое будущее. Век эдак 30—ый. Идут занятия в школе.
    Учитель:
    — Вовочка, скажи, то такое язык?
    Вовочка:
    Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.

  • Учительница на уроке физики:
    — Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
    Вовочка:
    — А не эбанет?

  • Из дневника Вовочки:
    — По школе ходит слух, что Маринка у вестибюля сделала минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль.

  • Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
    — Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

  • Приходит Вовочка домой, папа у него спрашивает:
    — Что в школе сегодня было?
    — Да так, на уроке химии взрывчатые вещества изучали, я ничего не понял...
    — Значит завтра пойду в школу.
    — Какую школу?

  • Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает:
    — Вы любите своего малыша?
    А женщина кладет руку на живот и говорит:
    — Ну конечно люблю!!!
    Вова изумленно говорит:
    — Так почему же вы его съели?

  • Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
    — Дядь, дай закурить!
    — Дам, если скажешь волшебное слово.
    — А в рог хочешь?!

  • Вовочка снова натворил делов школе. Мама его ругает:
    — Ну почему ты не берёшь пример с отца?
    — Ма, но отец в тюрьме сидит.
    — Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

  • М.И.
    — Дети, расскажите, кто Ваш папа.
    Маша.
    — Мой папа менеджер.
    М.И.
    — Хорошо. А еще?
    Вовочка.
    — А мой папа — хакер!
    М.И.
    — ?
    В.
    — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • Вовочка загадал желание.
    — Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!.
    — Через два месяца он состарился и умер.

  • Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.
    Вовочка говорит:
    — Мам, угадай какое я слово из 3 букв загадал, мама хлоп подзатыльник:
    — Мам, за что, я слово ДОМ загадал, папа хлоп маме подзатыльник:
    — О доме надо думать, о доме.

  • Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
    — Завтра в школу пусть придут твои родители!
    — После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.

  • Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
    — А что это ты папе делаешь?
    — Искусственное дыхание, сынок.
    — С каких это пор папа хуем стал дышать?

  • Темнеет. Отец кричит с балкона:
    — Вовочка, ты думаешь идти домой?
    — Думаю, — отвечает сын.
    — Ну и что?
    — Пап, дай мне еще подумать.

  • Вовочка приходит пьяный домой.
    Мама:
    — Вовочка, ты пьяненький?..
    — В жопочку...

  • Учительница:
    — Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:
    — Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
    Учительница смутилась, но начинает объяснять:
    — Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше.
    Тут Вовочка подходит и говорит:
    — А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!

  • Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
    — На экзамене, как в театре. Вы — актеры, я — зритель.
    — Отлично! — воскликну Вовочка.
    — В театре без суфлера не обойтись.

  • Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
    — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
    — Через полчаса мы будем уже никакие.

  • 6—летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
    — Она меня за волосы схватила!
    — Вовочка, ты не должен так расстраиваться:
    — Она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
    Вовочка уходит. Через какое—то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
    — В чем дело?
    Вовочка:
    — Теперь она все понимает!

  • На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
    Шурик:
    — Мы с папой собрали несколько этикеток из—под кофе и выиграли утюг.
    Машенька:
    — А мы собирали крышечки из под "Кока—колы" и выиграли футболку.
    Вовочка:
    — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!
    Учительница и все дети:
    — И сколько же он выиграл?
    Вовочка:
    — 7 лет с конфискацией!
    Учительница:
    — Почему?
    Вовочка:
    — Да сигнализация была нестандартная!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: