30 Марта 2023 09:43
  • Мама Вовочке:
    — Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
    — А я его экономлю, когда моюсь.

  • Мама—Вовочке:
    — Ладно, сынок, выбирай,что тебе купить?
    Тот, решительно:
    — Конфетку!
    — Нет! Давай что—нибудь другое!
    — Другую конфетку!

  • 70—е годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
    — Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы—гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!

  • Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
    — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    — А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

  • Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
    — Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
    — Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

  • В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка:
    — Иду я, значит, мимо реки — а там, на льду, справляют свою нужду волки...
    — Фу, Вовочка, как неудобно!
    — Конечно, неудобно — ноги—то разъезжаются!

  • Вовочка спрашивает учителя:
    — Кем, по—вашему, мне лучше стать?
    — Учителем глухонемых. Они у тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать...

  • Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
    — Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!
    — Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь!
    Училка просто в шоке:
    — Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!
    — Иди, и скажи что у него ноги грязные!
    Училка в истереке бежит к директору:
    — Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги!
    — Какой класс?
    — 5—Б
    Открывает журнал:
    — Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
    — Куда?
    — Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!

  • Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
    — Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
    Та, покраснев, говорит ему:
    — Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
    На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
    — Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
    Тот, засмущавшись, отвечает:
    — Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое—что:
    На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
    — Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
    Вовочка:
    — Да, он сказал, что это — кое—что.
    Мама возмущенно:
    — Это у него — кое—что, а здесь, что—надо!!!

  • — Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?
    — Вовочка, да тут любому дураку понятно!
    Узнали, когда увидели глобус!

  • Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
    — За такие оценки я буду пороть ремнем!
    — Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

  • — Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
    — Потому что я ими только что мыл лицо.

  • — Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею... Голос за кадром:
    — Вовочка!!!
    — Я умею благодаря своей маме...

  • Мама Вовочке:
    — Садись и расскажи нам какую—нибудь забавную историю.
    — Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

  • — Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
    — Ну шестая, первая, третья, ...

  • Начало урока. Учитель:
    — Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
    Вовочка:
    — А задайте стрекача!

  • Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
    — Вовочка, скоро ты станешь папой!
    — Потрясающе! И кто же будет мамой?

  • Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
    — Почему так поздно?
    — Переводил старушку через улицу.
    — Молодец, вот тебе за это конфета.
    На следующий день Вовочка приходит с другом.
    — Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
    — Молодцы, вот вам по конфете.
    На следующий день Вовочка приводит пол класса.
    — Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
    — А зачем так много народа?
    — Старушка сопротивлялась.

  • Урок математике в средней российской школе:
    — Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
    Вовочка пишет: XY*
    — Икс, игрек — понятно... А что за звездочка?
    — Это не звездочка, это цензура.

  • Вовочка шепчет учительнице:
    Марья Ивановна, я вас люблю!
    — Но Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей.
    — А мы будем предохраняться!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: