30 Марта 2023 09:43
  • Урок биологии. Учительница:
    — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    Вовочка:
    — Делением, Антонина Петровна.
    Учительница:
    — А поподробнее?
    Вовочка:
    Лопатой.

  • Вовочка на уроке:
    — Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
    — Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!

  • Мама — Вовочке:
    — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить куpить, а ты что сделаешь?
    — А я могу бросить школу!

  • — Вовочка, тебе пора в школу!
    — Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
    — Это вполне нормальная температура.
    — Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!

  • Вовочка заходит в аптеку и говорит:
    — Дайте 10 упаковок презервативов.
    Аптекарь в ответ:
    — Во—первых, презервативы не для детей, а, во—вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен.
    На что Вовочка говорит:
    — Во—первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во—вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.

  • Урок обществоведения.
    Учитель:
    — Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи.
    Вовочка:
    — Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет

  • Публичный дом. Вовочка:
    — Сколько?
    — 50 у.е.
    — А если я снизу?
    — От перестановки мест сумма не меняется!
    — Марьива—а—анна!!!

  • — Вовочка, ты кем хочешь стать?
    — Врачом, Марья Ивановна.
    — Благородно. А если в медицинский не поступишь?
    — Ну... Тогда мойщиком стёкол.
    — А почему так полярно — или врачом, или мойщиком?
    — Да уж больно на голых баб люблю смотреть.

  • — Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
    — А ты и не можешь видеть:
    — Ты сел на мой бутерброд с вареньем!

  • Мама Вовочки утром говорит мужу:
    — Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
    — Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
    — Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

  • — Вовочка, что тебе на день рожденья подарили?
    Мерседес бирюзовый под окном видишь?
    — Ага! Классная тачка!
    — Ну вот, подарили точно такого цвета... кепку.

  • Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
    — Что принёс?
    — Четыре.
    — А почему не пять?
    — А у нас только четыре урока было.

  • Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу—интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка:
    — Хорошие дети.
    — Здесь наш Вовочка?
    — Нет, выше.
    Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка «Пплохие дети».
    — Здесь наш Вовочка?
    — Нет, ещё выше.
    Поднимаются выше. На двери табличка:
    — Вовочка.

  • Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
    — У вас есть макароны?
    Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
    — Дайте мне лучше банку кильки.
    Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
    — У вас есть горчица?
    Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
    — Дайте мне мороженое.
    Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
    — Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что—то другое.
    — Правда? Ну вот пусть только придет из школы — я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

  • Учитель:
    — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
    — Я тоже на это надеюсь.

  • — Вовочка, ты карточный долг принес?
    — Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза—то Вы из рукава вытащили...
    — А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

  • — Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
    — От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил.
    А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

  • В школе идет подготовка к празднику. Дети с учительницей украшают свой кабинет, заходит Вовочка, долго и задумчиво осматривает класс и вдруг глубокомысленно изрекает:
    — А давайте в правый угол захуярим красную ленточку...
    Учительница естественно от таких слов приходит в ужас и вызывает папу Вовочки в школу. Приходит он в школу, учительница ему все как было рассказывает, он долго ходит, рассматривает класс и в конце—концов заявляет:
    — И стоило из—за этого меня в школу вызывать — если красная ленточка не нравится, так синий бантик захуярьте!

  • Папа спрашивает у Вовочки:
    — Ну как дела в школе сынок?
    — С отцом двоешника неразговариваю.

  • Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
    — А зачем у моста перила?
    Мама:
    — Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
    Папа:
    — Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: