30 Марта 2023 09:43
  • Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
    Вовочка: — Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
    М.И.: — Отрицательно!
    Вовочка: — Тогда я ничем не занимался...

  • — Вовочка, я хочу что—бы ты был внимателен!!!!! Попробуем:
    — Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
    Борщ!
    — Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
    — Я такого не ем!

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала:
    — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
    Я бы тебя быстро перевоспитала.
    — Хорошо,—ответил Вовочка,— я поговорю с папой, может он согласится.

  • У Вовочки спрашивают:
    — Мальчик! Кем ты хочешь быть?
    — Придурком!
    — Почему придурком?!
    — Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

  • Учительница:
    — Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
    Вовочка:
    — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

  • — Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама.
    — У Вовочки...
    — Но я же запретила тебе с ним гулять!
    — А мы и не гуляли...

  • Спрашивает как—то Вовочка у мамы:
    — Мама,а почему на свадьбе невеста в белом?
    — Ну,сынок потому что белый—это цвет счастья,гармонии,радости и т.д.
    — А,ну тогда я понимаю почему жених в всегда в чёрном.

  • Первый урок английского. Учительница:
    — Кто из вас, дети, знает все английские буквы.
    Вовочка (программист маленький):
    — Я.
    — Hу называй, по порядку.
    — Q, W, E, R, T, Y...

  • Учительница наезжает на Вовочку:
    — Это же почерк твоей сестры!!!
    — Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

  • Урок ботаники. Учитель:
    — Пестик и тычинка — это половые органы цветка.
    Вовочка:
    — Фу ты блин! А я их нюхал!

  • Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит.
    И спрашивает:
    — Почему сидя дрова рубишь?
    Вовочка:
    — Лежа пробовал — не получается.

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — Папа, а что означает слово "следовательно"?
    — Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
    Вот сколько тебе лет?
    — Девять.
    — Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
    — Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
    — Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

  • И опять на уроке. Училка:
    — Дети, вам приходилось когда—нибудь спасать чью—то жизнь?
    Вовочка:
    — Да, когда я подменил противозачаточные таблетки сестры на обычные витамины!

  • На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей:
    — Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг.
    Маша:
    — А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку.
    Вовочка:
    — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!
    Учительница и дети:
    — И сколько он выиграл?
    Вовочка:
    — 7 лет с конфискацией!
    Учительница:
    — Почему?
    Вовочка:
    — Да сигнализация была нестандартная!

  • Марьиванна в классе:
    — Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
    — Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
    — Вовочка, а "они"?
    — А они — срать на нас хотели!

  • В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
    — Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!...
    Машенька пишет:
    — Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!......
    Вовочка пишет:
    — Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику — а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит:
    — Вовочка, неси две бутылку пива!!!, а я ей:
    — Мама у меня одна!!!!

  • Учительница говорит ученикам:
    — Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
    Маша отвечает:
    — Мой папа — банкир. Б—А—Н—К—И—Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
    Петя отвечает:
    — Мой папа — пекарь. П—Е—К—А—Р—Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
    Вася говорит:
    — Мой папа — бухгалтер. Б—У—Г, нет, подождите, Б—У—Х—А...
    Учительница остановила его и сказала:
    — Садись, подумай еще.
    Тут встает Вовочка:
    — Мой папа — букмекер. Б—У—К—М—Е—К—Е—Р.
    Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

  • В классе учительница русского языка рассказывает:
    — Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили:
    — Что же случилось с вашими товарами? Они ответили:
    — А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”.
    Вовочка тянет руку:
    — Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

  • Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал:
    — А мы с мамой вместе спим!
    Легли спать вместе.
    — А мы с мамой голые спим!
    Воспиталка согласилась
    — А я маму в пупок пальцем тыкаю!
    Лежат две минуты и в друг она говорит:
    — Вовочка, это не пупочек!
    — Молчи, дура, это и не пальчик...

  • Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
    — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
    — Да? И что она тебе сказала?
    — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: