Анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
— А зачем тебе?
— Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Вовочка дергает за плащ прохожего:
— Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
Тот хлопает себя по карманам:
— Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
— У меня нет, я просто так спросил.
— А зачем?
— Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— и что же она ответила:
— Она сказала "Слава богу!".

Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.
— Не понял, Вовчик!?
— Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Вовочка вежливо вошел в класс. Марь Иванна была одна. Он снял штаны и задрал Марь Иванне юбку.
— Вовочка, прекрати сейчас же!
— А что такое? Я же еще с порога вас спросил:
— Можно войти?
И вы ответили:
— Да, пожалуйста!

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо,—ответил Вовочка,— я поговорю с папой, может он согласится.

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.

Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.
— На улице же нет грязи.
— А я найду.

Вовочка говорит:
— Папа, можно я пойду погуляю?
— Вовочка, я не папа, я мама. :)
— Да кто вас, пидарасов, разберет?

Учительница Вовочке:
— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
— У кого, у кого учиться?

Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
Вовочка: — Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
М.И.: — Отрицательно!
Вовочка: — Тогда я ничем не занимался...

Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал:
— А мы с мамой вместе спим!
Легли спать вместе.
— А мы с мамой голые спим!
Воспиталка согласилась
— А я маму в пупок пальцем тыкаю!
Лежат две минуты и в друг она говорит:
— Вовочка, это не пупочек!
— Молчи, дура, это и не пальчик...

У Вовочки спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Учитель:
— Вовочка, как размножаются растения?
— Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

Вовочка на уроке:
— Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
— Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!

Учительница:
— Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

— Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама.
— У Вовочки...
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— А мы и не гуляли...

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
— А у нас теперь все есть!
— Откуда ты знаешь?
— Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

Спрашивает как—то Вовочка у мамы:
— Мама,а почему на свадьбе невеста в белом?
— Ну,сынок потому что белый—это цвет счастья,гармонии,радости и т.д.
— А,ну тогда я понимаю почему жених в всегда в чёрном.