30 Марта 2023 09:43
  • Вовочка вежливо вошел в класс. Марь Иванна была одна. Он снял штаны и задрал Марь Иванне юбку.
    — Вовочка, прекрати сейчас же!
    — А что такое? Я же еще с порога вас спросил:
    — Можно войти?
    И вы ответили:
    — Да, пожалуйста!

  • Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
    — Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
    — Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

  • — Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью — "Тройным одеколоном".
    — Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся — его пьют...

  • Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
    — Вовочка, ты заболел?
    Вовочка ей отвечает:
    — Нет, меня мама вчера помыла.

  • Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
    — Не смог найти наименьшее общее кратное.
    — Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

  • Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
    Учительница строго:
    — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
    Вовочка:
    — Во черт!.. Прям "виндоуз" какой—то...

  • Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
    — Мамочка! Я опять хочу в море!
    — Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

  • — А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает маленький Вовочка отца.
    — Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
    — Посмотри в зеркало!

  • На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
    — Кто—нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
    Вовочка:
    — Горох.

  • Учительница говорит Вовочке:
    — Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
    — Да, правда. До хрена!
    Учительница в шоке:
    — Что? До куда?
    Вовочка, снимая штаны:
    — Вот так каждой дуре показывай, до куда!

  • Вовочка говорит:
    — Папа, можно я пойду погуляю?
    — Вовочка, я не папа, я мама. :)
    — Да кто вас, пидарасов, разберет?

  • Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
    Вовочка:
    — Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

  • Вовочка приходит домой и говорит:
    — Мама мне нужна фотография папы!
    Мама смотрит на него и говорит:
    — А зачем тебе?
    — Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

  • Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
    — Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!

  • Вовочка дергает за плащ прохожего:
    — Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
    Тот хлопает себя по карманам:
    — Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
    — У меня нет, я просто так спросил.
    — А зачем?
    — Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

  • На уроке учитель спрашивает:
    — Что больше всего возбуждает человека?
    — Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
    — Вон из класса! И приведи своего отца!
    На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
    — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
    — Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик и от вас нужно держаться подальше.

  • Вовочка:
    — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
    — и что же она ответила:
    — Она сказала "Слава богу!".

  • Отец — Вовочке:
    — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

  • Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее встречает разгневанная мать:
    — Где ты была всю ночь? Как это называется?!
    Машенька (мечтательно):
    — Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: