30 Марта 2023 09:43
  • У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
    — Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
    На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
    — Ну как, что тебе сказала учительница?
    — Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
    Отец, гневным тоном:
    — Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
    — А второго я приберег на следующую неделю.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Кто такой Евгений Онегин?
    — Не знаю.
    — А Чацкий?
    — Не знаю.
    — Та—ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
    — Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
    — И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
    — А где это?

  • В школе дети хвастаются:
    — Я помню как мы праздновали мой день рождение когда мне выполнился 1 год и помню всех кто сидел за столом.
    — А я помню как я родился, и лица всех акушерек и докторов которые на меня смотрели.
    Вовочка говорит:
    — А я помню когда я шел на вечеринку в папе, а возвращался с нее в маме!

  • Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит:
    — Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит:
    Дедом Морозом.
    Учительница:
    — НО почему?
    Вовочка:
    — А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

  • Учитель спрашивает маленького Вовочка:
    — Твой пиджак и чего сделан?
    — Из сукна.
    — Верно; а сукно из чего выделывается?
    — Из шерсти!
    — Молодец! А шерсть кто нам дает?
    Овцы.
    — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    — Папа

  • Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
    — Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А—а—а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

  • Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
    — Когда твоя сестра думает выйти замуж?
    — Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

  • На тему Вовочки и папы программера:
    — Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
    — До 1010...
    — Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
    — Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...

  • Подходит Вовочка к маме и говорит:
    — Мам, а я полы замел...
    — Молодец, Вовочка, — отвечает мама.
    — Мам, а я полы помыл.
    — Молодец, Вовочка.
    — Мам, а у нас кошка забеременела...
    — Молодец, Вовочка...

  • — Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
    — Им надоело подглядывать в замочную скважину!

  • Стоит Вовочка у открытого окна и плачет.
    — Ты что плачешь, Вовочка?
    — Шарик улетел.
    — Я куплю тебе 10 новых шариков!
    — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

  • Учительница раздает тетради:
    — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
    — Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

  • Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.
    — Не понял, Вовчик!?
    — Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.

  • Мама жарит рыбу. подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает:
    — Мама, рыба пока не готова?
    — Нет сынок!
    — Вот я и смотрю, что она бледня бледнёй.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Твой пиджак из чего сделан?
    — Из сукна.
    — Верно. А сукно из чего выделывается?
    — Из шести.
    — Молодец! А шерсть кто нам дает?
    Овцы.
    — Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    — Папа.

  • На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
    Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
    — Все! — отвечает Вовочка.

  • Вовочка пришел в школу очень бледный.
    — Ты заболел? — спросил учитель.
    — Нет, сегодня меня мама вымыла.

  • Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
    — Вот дети смотрите! — и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего — в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла.
    — Дети, какой можно сделать вывод?
    Вовочка:
    — Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!

  • — Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
    — А это ее отец виновен.
    — ?
    — Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

  • Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
    — Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
    — Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
    — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: