30 Марта 2023 09:43
  • Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
    Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
    — Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

  • Вовочка — маме:
    — Мама, а "Сникерс" — это такое же как "Тампакс", только с кремом?

  • Приходит Вовочка к отцу и говорит:
    — Батя, а я русский или еврей ?
    — Для чего тебе знать? — спрашивает папа.
    — Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть

  • Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу.
    Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
    — Немедленно забери свою белку!
    Вовочка отвечает совершенно спокойно:
    — Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
    И когда не найдёт — она сама выйдет!

  • Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
    — Что это такое, мамочка?
    — Это мочалка.
    — Ну, у папы лучше, та с ручкой.

  • Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату заглядывает мама:
    — Ну что, он уснул, наконец?
    — Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.

  • — Вовочка, ты прочитал роман «Война й мир»?
    — А что, его ПРОЧИТАТЬ надо было?
    — Да, а ты что сделал?
    — А я, дурак, ПЕРЕПИСАЛ...

  • Школа. урок. тема урока — поговорки. МарьВанна спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, язык до чего доведет???... На букву К...
    — До Колымы!

  • Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
    — Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
    На следующий день:
    — Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
    На третий день:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Больше не пойду!
    — Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

  • Застолье... Глава семейства — Вовочке:
    — Сынок, подай тёте Маше вилочку...
    — Это зачем?
    — Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
    — Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

  • — Вовочка, где ты научился так ругаться?
    — Этому нельзя научиться, это дар природы.

  • Учитель пишет на доске цветными мелками.
    Голос Вовочки из класса:
    — Голубым не видно!
    Учитель:
    — Пускай пересядут!

  • — Вовочка, не смей произносить это слово «жопа»!
    — Почему?
    — Потому что НЕТ такого слова!
    — Как это — жопа есть, а слова нету???

  • Учительница:
    — Вовочка, вон из класса!
    — За что?
    — За дверь!
    — Почему?!
    — По полу!!!

  • Учительница, обращаясь к классу:
    — Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал:
    — Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!
    — Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

  • Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
    — Дети угадайте что это?
    В классе тишина...
    — Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
    Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
    — Дети угадайте что это?
    Маша тянет руку:
    — Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
    — Молодец Машенька, садись 5!
    Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
    — Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

  • На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
    — Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
    Машенька:
    — П:н!
    — Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
    Колечка:
    — Л:р.
    — Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
    Вовочка:
    — Х:й.
    Марья Ивановна:
    — Вон из класса!!!
    Вовочка, выходя:
    — Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:

  • Учительница:
    — Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
    Встает Петя:
    — У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
    Встает Иван, говорит:
    — У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
    Учительница:
    — Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
    Вовочка встает:
    — Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

  • В школе:
    — Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
    Коля:
    — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
    Петя:
    — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
    Вовочка:
    — Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

  • Учительница:
    — Вовочка, не вертись.
    Вовочка:
    — Хочешь жить — умей вертеться.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: