Анекдоты про Вовочку
- анекдоты про школу 3265
- анекдоты про учителей 1044
- шутки про машу 214
- марь иванна анекдоты 171
- тупые анекдоты 542
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...Вовочка — маме:
— Мама, а "Сникерс" — это такое же как "Тампакс", только с кремом?Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Батя, а я русский или еврей ?
— Для чего тебе знать? — спрашивает папа.
— Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украстьВовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу.
Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
— Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
— Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
И когда не найдёт — она сама выйдет!Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
— Что это такое, мамочка?
— Это мочалка.
— Ну, у папы лучше, та с ручкой.Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату заглядывает мама:
— Ну что, он уснул, наконец?
— Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.Школа. урок. тема урока — поговорки. МарьВанна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, язык до чего доведет???... На букву К...
— До Колымы!Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Больше не пойду!
— Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!Застолье... Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку...
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...— Вовочка, где ты научился так ругаться?
— Этому нельзя научиться, это дар природы.Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос Вовочки из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!— Вовочка, не смей произносить это слово «жопа»!
— Почему?
— Потому что НЕТ такого слова!
— Как это — жопа есть, а слова нету???Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?!
— По полу!!!Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал:
— Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
— Дети угадайте что это?
В классе тишина...
— Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
— Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
— Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
— Молодец Машенька, садись 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
— Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
— Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
Машенька:
— П:н!
— Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
Колечка:
— Л:р.
— Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
Вовочка:
— Х:й.
Марья Ивановна:
— Вон из класса!!!
Вовочка, выходя:
— Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:Учительница:
— Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
— Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!Учительница:
— Вовочка, не вертись.
Вовочка:
— Хочешь жить — умей вертеться.