30 Марта 2023 09:43
  • Вовочка говорит отцу:
    — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
    — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
    — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

  • Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
    Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

  • Папа спрашивает Вовочку:
    — Как это мама догадалась, что ты не умывался?
    — Я забыл намочить мыло.

  • Вовочка спрашивает отца—метеоролога:
    — Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
    — Всегда! Только даты не всегда совпадают!

  • На уроке:
    — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
    — ???
    — Ну, всю зиму сосет...?!
    Вовочка:
    — А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!

  • На уроке. Учительница:
    — Вовочка, объясни нас теорию относительности.
    Вовочка:
    — Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!

  • Класс получил задание написать сочинение о каком—нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение:
    — На прошлой неделе папа упал в колодец.
    — Господи! — воскликнула учительница.
    — С ним всё в порядке?
    — Наверное, — ответил Вовочка.
    — Вчера он уже перестал звать на помощь.

  • Вовочкин папа едет в Ленинград.
    — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
    — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
    — Молодец, куплю тебе мармелад.
    Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
    — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
    — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

  • Папа, что такое альтернатива?
    — Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
    — Нет папа! Что же такое альтернатива?
    — Альтернатива сынок — это утки!

  • — Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
    — Чё, опять родителей в школу вести?!

  • Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
    — Дети, кто знает, что это означает?
    — Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.

  • — Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
    — Мобильный телефон, Мариванна!

  • Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
    — Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
    — В каком смысле?
    — Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
    — А что, это разве неправильно?
    — Нет! Самые большие яйца у страуса!
    — Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

  • В школе учительница отчитывает Вовочку:
    — Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
    — Мой папа так говорит.
    — Не смей повторять. Ты же не знаешь его значения.
    — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  • — Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань. трогать нос дедушке, и закрой кpышку гроба.....

  • Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
    — Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
    — Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?

  • — Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
    — Да, конечно.
    — И что вы делаете?
    — Смотрим телевизор.
    — Но у тебя же нет телевизора?
    — Она этого пока не заметила.

  • — Дедуля, расслабься.
    — Нет, Вовочка, нет!
    — Давай, дед, по—хорошему! Или мне силу применить?
    — Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
    — А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

  • У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия:
    — Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки?
    Маленький Вовочка поднял руку и ответил:
    — Вообще—то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

  • Урок музыки. Учительница:
    — Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
    — Перемен, мы ждем перемен!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: