Анекдоты про Вовочку
- анекдоты про школу 3265
- анекдоты про учителей 1044
- шутки про машу 214
- марь иванна анекдоты 171
- тупые анекдоты 542
Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.Вовочка спрашивает отца—метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда! Только даты не всегда совпадают!На уроке. Учительница:
— Вовочка, объясни нас теорию относительности.
Вовочка:
— Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!Класс получил задание написать сочинение о каком—нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение:
— На прошлой неделе папа упал в колодец.
— Господи! — воскликнула учительница.
— С ним всё в порядке?
— Наверное, — ответил Вовочка.
— Вчера он уже перестал звать на помощь.Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.Папа, что такое альтернатива?
— Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
— Нет папа! Что же такое альтернатива?
— Альтернатива сынок — это утки!— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Чё, опять родителей в школу вести?!Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
— Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
— Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
— В каком смысле?
— Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
— А что, это разве неправильно?
— Нет! Самые большие яйца у страуса!
— Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.В школе учительница отчитывает Вовочку:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты же не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.— Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань. трогать нос дедушке, и закрой кpышку гроба.....
— Дедуля, расслабься.
— Нет, Вовочка, нет!
— Давай, дед, по—хорошему! Или мне силу применить?
— Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
— А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия:
— Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки?
Маленький Вовочка поднял руку и ответил:
— Вообще—то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждем перемен!