30 Марта 2023 09:43
  • Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
    — Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
    Учитель:
    — Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
    — 44.
    — А у твоей мамы?
    — 38.
    — Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...

  • На уроке:
    — Дети! Что такое вещь?
    Петя:
    — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
    Вовочка:
    — Банка пива с похмелья — вот это вещь!!!

  • — Вовочка! Ты чего такой счастливый?
    — Нас вчера затопило!
    — А чего ж тут хорошего?
    — Дневник утонул!!!

  • Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
    — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
    Мама:
    — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
    Вовочка:
    — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

  • Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
    Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
    — Конечно помню, Владимиp Вольфович...

  • — Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишься перед едой?
    — Нет, моя мама хорошо готовит.

  • Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
    — Смотрел вчера как наша сборная играла?
    — Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

  • Из разговора мальчишек:
    — У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
    — А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
    — А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

  • Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
    — Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

  • Учительница:
    — Вовочка, кто такой был Архимед?
    — Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал:
    — Эврика!
    — И что означает "эврика"?
    — Ну… это означает "нашел".
    — И что же он нашел?
    — Не знаю… Мыло, наверное.

  • — Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
    — Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

  • В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
    — Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
    Вася:
    — Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю:
    — То ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
    Вовочка:
    — Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

  • Учительница:
    — Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики Вовочка:
    — Очень—очень осторожно

  • А больше всех от кризиса пострадал Вовочка.
    — Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

  • Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
    — Назовите мне слово на букву П.
    Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку — сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
    Петя:
    — Прянички.
    — Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
    Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
    — Бубенчики.
    — Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
    Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
    Вовочка обиженно так встает из—за парты и говорит:
    — Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

  • Вовочка в школе спрашивает учительницу:
    Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
    — С чего ты взял?
    — А папа сказал, что все менты ему до задницы.

  • — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
    — У нас в семье все по—другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

  • Восьмиклассник Вовочка ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

  • Учитель (на родительском собрании):
    — Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

  • Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит:
    — Мама, папа это моя будущая жена Козенька она на 8 месяце беременности.
    Мама с папой в шоке. Вовочка:
    — Шучу. Ее зовут Маша.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: